View Full Version : Chuyện tiếu lâm sưu tầm -tập 2
Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy.
Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời.
Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”.
Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy"
Uống sữa rất nguy hiểm
Ông George đã 60 tuổi và rất yếu. Tháng trước, vợ ông bảo đi khám bác sỹ nhưng ông kiên quyết từ chối. Nhưng tuần này ông thấy mệt mỏi quá nên đành phải đi đến phòng khám.
Bác sĩ Brown bảo:
- Ông uống rượu quá nhiều đấy. Ðừng uống whisky. Hãy uống sữa.
- Ái chà, thưa bác sĩ, không được đâu, uống sữa rất nguy hiểm.
Bác sĩ cười:
- Nguy hiểm ư? Sao uống sữa lại nguy hiểm?
- Còn không à? Năm ngoái sữa đã giết chết ông bạn thân của tôi đấy.
- Sao lại thế được.
- Con bò ngã đè lên ông ấy, không cứu kịp.
Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.
Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.
Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vôva: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác dek gì
- đấy, con cũng trả lời như thế
cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú ấy không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo :đ.m mày thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa.
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
"Bố mẹ làm gì thế?" Nó hỏi
"À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi."
"Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi."
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nhìn underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
- Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy...
Bọn trộm đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hoá được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt.
Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong:
- Tao tin chắc là bọn cảnh sát chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.
Thế là chúng cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, lũ trộm no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều đăng tải một hàng tít lớn:
"KẺ TRỘM ĐÃ KHOẮNG SẠCH NGÂN HÀNG TINH TRÙNG CỦA THÀNH PHỐ!"
Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp cô bé la lên: "a,sói mày định ăn thịt ta phải ko" con sói giật mình bỏ chay.
Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "a, sói mày núp ăn thịt ta đấy à" con sói 1 lần nữa bỏ chạy.
Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "a sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à", con sói chịu ko nổi nữa la lên "mày có để yên cho tao di WC ko hả!!"
Trong những chuyến bay thử nghiệm đầu tiên lên không gian, Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ (NASA) phát hiện ra rằng không thể dùng bút bi để viết được ở trạng thái không trọng lượng. Để giải quyết vấn đề, NASA mất 6 năm và 2 triệu đô để thiết kế một cái bút dùng trong không gian. Loại bút này viết được kể cả trọng lực bằng không do áp suất mực ở bên trong, viết được cả ở khi nhiệt độ âm, ở dưới nước, lên mặt kính và lên bất cứ bề mặt nào mà con người từng biết. Còn người Nga sử dụng một cái bút chì.
Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước. Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ 1: "Con ước mình được dẹp trai". Chúa: "Ta đồng ý". Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang". Chúa: "Ta đồng ý". Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước". Chúa nhìn người đàn ông vô tội, mỉm cười và nói: "Con thấy chân ta bị gì không?". Người đàn ông: "Dạ chân chúa bị đóng đinh". Chúa nói: "Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá chết mày rồi..."
Hai con rắn ðộc ðang bò. Một con quay lại hỏi con kia: - Tụi mình là rắn ðộc phải không? - Ðúng vậy, rất ðộc.
Con thứ nhất lại hỏi: Tụi mình có ðúng là rắn ðộc thiệt không? - Thật vậy, chúng ta là rắn ðộc. Chúng ta là loài rắn cực ðộc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy? - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!!
Không thấy gì thì ổn
Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!
Chuyện cổ tích về tình yêu
Một đôi vợ chồng mới cưới được 2 tuần. Anh chồng, mặc dù say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ.
- Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi.
- Anh định đi đâu, chàng ngốc của em? - cô vợ hỏi.
- Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, và sẽ uống chút bia.
- Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?
Cô mở tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Con Dê Thụy Điển, Đan Mạch, Czech...
Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ ra là: "Phải rồi, viên kẹo ngọt của anh. Nhưng ở quán rượu... em biết không... người ta có những cái cốc lạnh băng...".
Anh chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
- Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?
Nói rồi cô lôi ra một chiếc cốc đóng bằng khiến bàn tay cô run lên khi cầm nó.
Anh chồng đã hơi tái tái, tiếp tục tìm cách chống chế: "Cô nàng chu đáo ạ, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon... Anh sẽ không đi lâu đâu. Anh hứa!".
- Anh muốn có món nhắm ư, gấu con của em?
Cô mở tủ lạnh lấy ra 5 cái đĩa đầy những thức nhắm khác nhau: cánh gà rán, thịt lợn nướng...
- Nhưng, mật ong của anh... Ở quán rượu, em biết không, còn có những câu chửi thề, tiếng lóng bẩn thỉu và còn nhiều hơn thế...
- Anh muốn những tiếng chửi thề ư bánh sáp ong?... Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ quái của anh, rồi ăn thứ đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?
... Và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.
How can i do??
Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:
- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!
Người kia giận dữ:
- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.
Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.
Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:
- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...
Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:
- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.
Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:
- Tôi cho mỗi con lợn 5 USD. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!
Một con vịt lạch bạch đi vào quán bar, nó bước tớ người phục vụ và hỏi :"ớ đây có nho không??" NGười phục vụ trả lời không và con vịt bỏ đị
Ngày hôm sau con vịt quay lại và hỏi :"ở đây có nho không?" Người phục vụ trả lời "không" và con vịt lại bỏ đi.
Ngày tiếp theo con vịt lại trở lại và lần này nó tiếp tục hỏi :"Ở đây có nho không??"Người phục vụ bèn nói :"Này vịt, hôm nay không có nho, hôm qua không có nho và ngày mai cũng không có nho luôn, nếu như mày quay lại đây và chỉ với một câu hỏi như thế thì tao sẽ lấy đinh để đóng chặt cái chân bẹt dí của mày xuống sàn, biết không hả???"Con vịt bèn bỏ đi.
Và ngày hôm sao nữa con vịt lại quay lại, lần này nó hỏi người phục vụ :"Có đinh không??"Người phục vụ trả lới không và nó nói: "Thế thì tốt, vậy hôm nay có nho không??
Rung động mãnh liệt !!
Một cặp vợ chồng già lấy nhau đã ba mươi năm. Lái xe trở lại chốn xưa. Nơi họ đã từng đi hưởng tuần trăng mật. Giữa đường họ ngừng lại bên một trại chăn nuôi vắng vẻ có hàng rào cao bao bọc xung quanh.
Bà vợ thỏ thẻ:
- Mình ơi! Chúng mình làm lại cái chuyện đã từng làm cách đây 30 năm nhé mình.
Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, ông lão đưa bà vợ dựa lưng sát vào hàng rào (khỏi cần diễn tả ai cũng biết là hai người làm chuyện gì và kiểu gì rồi). Khi trở lại xe ông lão nhận xét.
- Cưng à! Bao năm rồi. Chưa có lần nào mà anh làm cho cưng được rung động mãnh liệt như bữa nay. Ngay cả cái lần đầu tiên của cưng hồi 30 năm về trước cũng không được như vậy. Cưng làm cho anh cảm thấy kiêu hãnh hết sức.
Bà vợ đáp:
- 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện anh à!
Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh.
Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu".
Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."
Vôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1 người đàn ông trần truồng có cái bụng rất to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi:
- Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng đấy!!!???
- Bom đấy. - Người đàn ông trả lời.
Vôva thì thầm vào tai Pechia:
- Chúng mình làm cho nó nổ đi.
Penchia: Không được!!! Ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm...
Thỏ tung tăng trên đường thì gặp một con Gấu đang hút ma tuý. Thỏ nói: "Sao anh ở đây hút ma túy? Sao anh không tung tăng dạo chơi cùng em?" Gấu ta thấy cũng hợp lý nên đi theo thỏ.
Cả hai cùng nhau tung tăng thì gặp một con cáo đang chích ma túy. Thỏ lại bảo : " Anh cáo ơi, sao anh lại phí đời vì ma túy thế, hãy cùng em và anh gấu tung tăng dạo chơi đi". Thấy thỏ nói cũng hợp lý, cáo ta lên đường cùng hai bạn.
Cả ba đi được một quãng thì gặp một con sư tử. Con sư tử này cũng đang hút ma túy Con thỏ lại khuyên răn sư tử. Sư tử nghe thỏ xong liền nói: "Biến khỏi mắt tao ngay, mỗi lần mày chơi thuốc lắc là lại nói nhảm"
Rất thú vị, Hy vọng bác Tham Lang tiếp tục post thêm nhiều chuyện nữa
Đúng rồi!
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vôva lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vôva:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vôva.
Vôva xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
Giải thích "tám"
MR: Tại sao người ta lại gọi mấy bà nhiều chuyện là Tám, mà không phải mấy con số khác ta?
AD: Thì số 8 có hai cái vòng tròn nằm kề nhau, giống hai cái miệng đang song song “trình diễn” vậy!
MR: Có lí, có lí!
PHƯỚC LỘC (Sóc Trăng)
SỢ
AD 1: Giờ đang có dịch vụ kéo chân cho dài ra, tao với mày đi làm cho cao thêm không?
AD 2: Giá bao nhiêu?
AD 1: Hình như là 10 triệu!
AD 2: Trời, tao hiện chỉ có 5 triệu thôi!
AD 1: Thì mày kéo một chân trước, mai mốt có thêm 5 triệu thì kéo chân kia sau!
THOẠI LÂM (Lâm Đồng)
DÁNG NGỌC
MR: Dáng bà quả đúng là dáng ngọc đó!
AD: Đừng có nịnh!
MR: Nịnh gì, bà đã bao giờ nhìn thấy mấy viên ngọc chưa?
AD nghĩ năm phút lượm giày lên!
KHÁNH LY (Lâm Đồng)
CHƯA BAO GIỜ
AD: Anh thấy nhan sắc của em thế nào?
MR: Anh sẽ nói ra một câu, đảm bảo chưa bao giờ và không bao giờ em được nghe!
AD: Câu gì vậy?
MR: Em đẹp lắm!
AD nghĩ 5 phút, lăn ra khóc!
VĂN ĐỨC (An Giang)
CAO CƠ HƠN
MR cùng AD ăn trong quán, thấy AD... hăng say quá, MR đứng dậy: Em cứ ngồi nha, anh ra sau đi rửa mặt tí xíu!
AD: Dạ, nhưng trước khi đi anh hãy... tính tiền rồi đi!
MR thở dài ngồi xuống!
MỸ VÂN (Vũng Tàu)
THUỐC TRỊ
AD la em: Mày hư quá, tối ngày nhông nhổng ngoài đường, hổng thấy ở nhà bao giờ!
Em AD: Tại hồi này chị ít nấu cơm đó!
AD: Vậy là sao?
Em AD: Thì chị nấu cơm là tối ngày em ngồi nhà ôm bụng, sức mấy dám thò mặt ra đường quá nửa tiếng!
TRÚC MY (Quận 2)
GỢI Ý
MR cùng AD đi ngang hàng mĩ phẩm. AD: Sắp tới sinh nhật em rồi đó, anh sẽ tặng em quà gì nào?
MR: Em muốn quà gì?
AD: Thứ gì khiến em đẹp lên đó!
MR: Ờ, vậy mình qua hàng bán khẩu trang nha!
MINH LUÂN
TÚ BÀ
MR: Bà có biết gì về nhân vật Tú Bà trong Truyện Kiều không?
AD: Ờ, chắc bả là phụ nữ mà tốt nghiệp tú tài, nên kêu là tú bà, đúng không?
HUẾ HƯƠNG (Vĩnh Long)
KHEN
AD: Ba thấy con làm món canh bí ngon không?
MR: Chà, con gái ba xào bí ngon quá!
AD... đóng cửa phòng, im lặng!
YẾN NHI (Hậu Giang)
ĐỐT DA
MR: Đang không bà đi đốt da cho đen thui chi vậy? Tính làm người mẫu hả?
AD: Không, tui làm vậy để ban đêm leo tường đi chơi, ba tui nhìn hổng ra!
XUÂN UYÊN (Tiền Giang)
VƯỢT KHÓ
AD dặn em trai: Mày là đàn ông con trai, sau này phải biết vượt qua khó khăn, gánh vác việc lớn!
Em AD: Chị yên tâm, đến cơm chị nấu em còn ăn được thì còn việc gì không làm được nữa!
HUẾ HƯƠNG (Vĩnh Long)
LOVE ME
MR: Bà bận áo có chữ “love me”, vậy tui yêu bà được không?
AD: Đừng tưởng bở, “love me” nghĩa là tui thích... ăn me đó!
THÀNH PHÁT (Sóc Trăng)
Không sợ súng đạn!
Chuyện kề về cặp vợ chồng nọ tham gia quân đội , họ đã kết hôn với nhau chừng nữa năm thì nàng mang bầu.
Đến ngày tháng nàng trở dạ thì anh chồng đèo vợ tới tram y tế chờ sinh nở.
Đến lúc lên giường sinh thì nàng đau wá chịu hết siết , bèn nói mắng ông chồng :
- Chuyến này là thôi nghen! nếu kêu tui đẻ nữa là biết tay với tui ah , dù anh có đem súng đạn ra dọa tui cũng chả sợ ....
Mẹ tròn con vuông , gốc ô rô do bà mẹ vợ đem tới treo trước cửa nhà đã héo weo rồi mà anh chồng cũng không dám nghĩ tới chuyện "làm ăn gì sất ". Đêm nằm ngủ mà cứ trằn trọc, cứ nghĩ đến câu thề thốt của bà vợ làm anh chàng cụt cả hứng , lỡ may bã liều lĩnh chấp nhận ăn đạn thì tiêu !
Bỗng một hôm , cơm nước xong rồi, chồng lên giường ngủ sớm. Đang nằm lim dim thì nghe một tiếng Soạt ngay cửa mùng .Phản xạ của anh lính làm anh ta ngồi phắt ngay dậy,tay quơ lấy cây súng bên góc giường , thét :
-Ai?
-Em!
- Em là ai?
- Em là người không sợ ...súng đạn !
- ?!
Thái Hòa
bác này ác quá,tới đoạn hay bác lại ngưng hehe
Vova vào học lớp 5 và được ngôì bàn đâù ...
Một hôm ,Vova noí vơí cô giáo sau giờ học :
* Thưa cô ,nêú ngày mai cô mặc vaý và em có thể ngắm từ ...đâù gôí cô trở xuống ,em sẽ biêú cô 5 US.
Cô giáo tròn mắt ?! Nhưng rôì cô nghĩ : " Uhm ...5 US ... bằng cả ngày lương của mình ,vả lại nó là trẻ con ...uhm ...OK "
Thế là cả ngày hôm sau ,Vova thỏa thích ngắm nhìn .Hết giờ học ,Vova trả cô 5 US .
Hôm sau nữa :
* Thưa cô ,nêú ngày mai cô mặc vaý ngắn hơn và em có thể ngắm từ ...đùi cô trở xuống ,em sẽ biêú cô 25 US.
Cô giáo tròn xoe mắt ?! Nhưng rôì cô nghĩ : " Uhm ...25 US ... bằng cả tuần lương của mình ,vả lại nó là trẻ con ...uhm ...OK "
Thế là cả ngày hôm sau ,Vova thỏa thích ,say sưa ngắm nhìn đùi cô giáo .Hết giờ học ,Vova trả cô 25 US .
Lại hôm sau nữa :
* Này Vova ,lần này em muốn thế nào ?
* Thưa cô ,mai là Chủ Nhật ,nêú cô ở nhà và nằm trên giường ,không mặc quần aó gì cả ,em sẽ biêú cô ... 100 US .
Cô giaó há hốc mồm và nghĩ : "Trời ạ ,những 1 tháng lương ...uhm ...nhưng mà ...uhm ...uhm ..."
Vova động viên :
* Em sẽ chỉ nhìn qua lỗ khóa cửa thôi .
* Oh ,vậy thì được ,được .Mai nhé ,bắt đâù lúc 9h sáng .
...Sáng hôm sau ,cô giáo y hẹn ,trần truồng nằm trên giường ,thỉnh thoảng cô nhìn về phía lỗ khóa cửa và vẫn thâý thấp thoáng đôi mắt xanh của Vova .Lâu lâu ,cô lại nhìn ra lỗ khóa .Nhưng rôì lần này ,cô lại thâý một đôi mắt mâù nâu ,rôì lại một đôi mắt mâù đen ...Ngạc nhiên quá ,cô khoác aó chạy ra mở cửa thì thâý ...nguyên cả lớp 50 học sinh xếp hàng dọc ở đó .
Giận qua´ cô quát hỏi :
* Vova đâu ?
* Thưa cô ,nó đang bán vé ở đâù câù thang .
* Nó bán bao tiền 1 vé ?
* Dạ ... 10 US .
Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện.
Bà nói:
- Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau !...
Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ.
Một lát sau bà nói:
- Sau đó anh thường hôn em !....
Hơi bực dọc, ông cũng vươn người qua, hôn vội một cái trên má vợ, rồi nằm xuống ngủ lại.
Ba mươi giây sau, bà nói:
- Sau đó anh thường cắn cổ em nữa mà !....
Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường.
Bà hỏi:
- Anh đi đâu?..........
Ông quay lại và quát nhặng lên:
- Lấy hàm răng !........
Đáng đời mầy chưa!
Có hai vợ chồng nông dân nọ , sinh được 2 đứa con trai tên là Tí 4 tuổi, Tèo 3 tuổi.
Một buổi chiều nọ, ra đồng về , trong lúc ăn cơm tối , ông bố bảo :
- Thằng Tí , thằng Tèo lớn rồi , kể từ tối nay 2 đứa ngủ chung với nhau, coi tấn mùng mền cho em cẩn thận , kẻo muỗi cắn nghe hông ?
cu Tí đáp ;
- Dạ con nhớ rồi.
Tối đến , chưa được 08g , ông chồng bảo cả nhà đi ngủ sớm , mai ra ruộng.
Lên giường sớm quá, khó ngủ ,lại ngứa tay chân, ông chồng quay sang ôm vợ bảo:
- Má thằng Tí cho tui nựng một tí coi
- Tui biết ý đồ ông mà ! hi hi
Đang loay hoay hì hà hì hục , cót ka cót két , ông bố bất ngờ quay sang giường bên 2 đứa nhỏ, thấy thằng nhỏ đang ngồi chốc ngốc trong mùng nhìn qua. Tức quá , mất cả hứng , chạy sộc qua giường bạt tai thằng nhỏ cái ...BỐP.
Thấy vậy thắng cu Tí chống chế
- Con biểu nó nằm coi cũng được , không chịu, cứ ngối. Đáng đời mầy chưa!
-?!
Thái Hòa
:798:
cái ni vô tội, duyệt!
Có hai vợ chồng nọ, ông chồng hay say xỉn là đánh vợ . THế nhưng tối lên giường nịnh vợ ra trò. Một bữa đó cũng như mọi ngày .
Tối lên giường , ông chồng lại " nịnh "vợ tiếp .
Vợ tự nhủ phen này đừng có hồng mà ngon ngọt với tui á nghen. Bèn nằm cứng đơ. Ông chông thấy vậy,quay sang vơ. thủ thỉ
đưa môi lên hôn vợ
- Cái miệng ni hồi chiều chửi em nì
Xô ra
Anh chồng quàng tay qua ôm hông vợ
- Cái tay này hồi chiều tát em nì.
Gạt ra
ông chồng đưa chân qua gác lên người vợ
- Cái chân này hồi chiều đá em nì
Hất ra
Anh chồng bức xúc wá ...tiếp tục
vợ nói trọng giọng yếu ớt
- Riêng cái ni thì vô tội ....z u y ệ t !
-!!
Thái Hòa
Trong 1 nhà hàng sang trọng..
- Này anh , lấy giúp tôi 1 cái muỗng – Người khách gọi người phục vụ
Người hầu bàn nhanh nhẹn lấy 1 cái muỗng từ trong túi áo ra. Người khách không giấu vẻ ngạc nhiên hỏi :
- Sao anh biết tôi cần cái muỗng.
- Để tiết kiệm thời gian, ở đây chúng tôi ai cũng có sẵn bên mình , thưa ông
Người phục vụ nhã nhặn trả lời. Người khách chợt thấy dưới phecmơtuya người phục vụ có một sợi dây lấp ló ra bèn hỏi :
- Thế còn sợi dây kia để làm gì ?
- Àh, cũng để tiết kiệm thời gian rửa tay khi toalet chúng tôi dùng sợi dây để kéo “ nó “ ra thưa ông
Khách gật gù tỏ ý khen ngợi, ông chợt nghĩ ra điều gì đó hỏi tiếp :
- Thế anh làm cách nào để “nó” vào trong?
- Chúng tôi dùng cái muỗng , thưa ông.
.....
Chụp hình
Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những cái chết.
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu USD.
- Ông ta bước đến xác thứ hai: Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia gia sản.
- Đến cái xác thứ ba: Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh.
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? -Thám tử hỏi.
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình!
Lý lẽ xác đáng
Một người đàn ông và cô vợ trẻ đang đứng ở toà án để ly dị, và đang tranh luận xem là ai sẽ giám hộ đứa trẻ. Người mẹ nhảy lên phản đối quan toà rằng bởi vì cô ta sinh ra những đứa trẻ nên cô ta đáng được nuôi nấng chúng.
Người cha cũng muốn như vậy, nên quan toà hỏi anh ta về lý lẽ của mình. Sau một lúc im lặng, anh ta từ từ đứng lên khỏi ghế và đáp, “Thưa ngài, khi tôi nhét một đồng đô la vào máy bán hàng tự động và một lon Coca rơi ra, thì lon Coca đó thuộc về tôi hay thuộc về cái máy bán hàng?”
Một anh lực sĩ tập tạ có thân hình vạm vỡ với những bắp thịt cuồn cuộn . Một hôm anh làm quen được một cô gái trẻ ở quán rượu, và cô gái đồng ý theo anh về nhà chơi . Khi hai người vô tới phòng ngủ, anh ta cởi áo ra rồi gồng bắp tay ra khoe:
- Em thấy gì chưa, mỗi bên là 100kg thuốc nổ đó.
Kế đến anh ta cởi quần ra khoe bắp đùi:
- Em thấy gì chưa, mỗi cái đùi anh là 500 kg thuốc nổ đó
Tiếp theo, anh ta cởi luôn quần xì- . Vừa ngó qua một cái, cô gái vội vàng xách bóp chạy đi. Anh ta ngạc nhiên hỏi:
- Này, em đi đâu mà vội vàng thế?
Cô gái vừa chạy ra tới cửa vừa trả lời:
- Ối giời ơi, hai khối thuốc nổ cả nghìn ký lô mà cái ngòi ngắn thế kia mà không chạy thì chờ nó nổ banh xác à.
ĐIẾC
Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp chữa giúp cho.
Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
- Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi giải phẩu... lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
- Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
- Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
- Bà nhà ta sao vậy?
- Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm...Mà lạ nhứt là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra ... hình như để ...nghe.
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
.
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi*p!Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.
Chúng ta tiếp tục buổi học.
Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn.
Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
Bố : Tại sao con đánh bạn? Con có biết lớn đánh nhỏ là hèn không?
Vova: Thế sao bố lại đánh con?
Vova đi chơi với Natasa. Vova chọn 1 cái ghế đá ngồi xuống, rõ khổ đây là lần đầu tiên nên Vova lúng túng lắm không biết nói gì cả. Nghĩ mãi Vova đanh liều nói 1 câu :
- Natasa, ấy đang nghĩ gì thế?
- Tớ nghĩ giống ấy !!!!! Natasa trả lời bẽn lẽn.Bỗng Vova cười ha hả:- Khiếp sao ấy bậy thế!!!!!!!
Cả lớp đang chăm chú nghe giảng, thầy giáo đang say sưa... bỗng một tràng "pháo" ròn tan vang lên.
- Thầy giáo quắc mắt: Ai?
- Lớp trưởng Vova nói ngay: Thưa thầy bạn Nuts đánh rắm đấy ạ.
- Thầy: Hỗn! Vova đâu, lấy sổ ra cho nó 2 điểm.
- Vova: Thưa thầy, cho vào môn nào ạ?
- Thầy giáo suy nghĩ hồi lâu rồi phán: Cho vào môn ngoại ngữ.
- Vova: Thưa thầy cho vào mục nào ạ?Thầy giáo còn đang ngắc ngứ thì Vova nói ngay:
A, em nghĩ ra rồi. Mục kiểm tra miệng
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậyVova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ.
Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
Bố: sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
Vôva: Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Bố: Thế thì đứng bằng c... à !
Vôva: Đấy, con cũng bảo thế
Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vôva: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác cái đ**** gì
- con cũng trả lời như thế
Vôva và Natasha tự nhiên chạy vào hỏi bà:
N: Bà ơi, trẻ con từ đâu mà ra ?
Bà mỉm cười và trả lời: Trả con được 1 ông tiên ở bắc cực đem đến và đặt ở bên cạnh lò sưởi
Vôva quay sang nói với Natasha: Thấy chưa, tớ đã bảo là ko sao đâu mà, cậu cứ lo xa, mình tiếp tục nhé.
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vôva hay nói bậy, cô không cho nói đâu
+ Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đi
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy
+ Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái "ấy" ạ
Cô giáo đỏ mặt:
- Vôva ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vôva đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
+ Nhưng em nói đúng, cái "ấy" chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva quay lại:
+ Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
- Vôva trật tự, ko được nói bậy
+ Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi
Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay vì tò mò về câu trả lời của Vôva:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
+ Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái "ấy". Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được
Vova là một học sinh rất thông minh trong lớp học khi cô giáo ra bài kiểm tra cậu thường làm xong trước tiên. Hôm thi học kỳ cũng vậy cậu làm xong bài thi rất sớm, ko có việc gì làm cậu quay ra trêu chọc bạn bè . Để giữ yên lớp học cô giáo bèn đố cậu bé :
- Trên cành cây có 5 con chim người thợ săn bắn chết 1 con hỏi còn mấy con ?
- Không còn con nào. Vova trả lời .
- Sao lại ko còn con nào ? Cô giáo ngạc nhiên.
- Vì lũ chim còn lại sợ quá bay đi hết rồi !
- Thế cũng được, cô định nói là còn bốn con nhưng mà cô thích cách tư duy của em. Cô giáo gật gù tán thưởng.
- Quả gì nằm dưới gốc cây ? Cô giáo lại đố !
- Quả đất. Vova trả lời
- Hay, cô định nói là củ (quả) lạc nhưng mà cô thích cách tư duy của em.
- Thế em lại đố cô - Bất ngờ Vova nói lại : Trong ba cô gái đang ăn kem, một cô thì cắn, một cô thì mút và một cô thì liếm kem .. Cô nào là cô đã có chồng.
- àh àh, cô giáo đỏ mặt ngập ngừng, có lẽ là cô mút kem.
- Thế cũng được Vova trả lời - Em định nói là cô gái đeo nhẫn là cô gái đã có chồng nhưng mà em thích cách tư duy của cô.
Trong kỳ thi vấn đáp Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinh chăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: "Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?"
Vôva trả lời: "Thưa cô bằng sữa ạ" Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang.
Thầy hiệu trưởng đi ngang thấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: "Vôva em nhầm rồi, hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu"
Vôva lầm bầm:"Em đâu biết rễ nó dài đến thế.?
- Tại sao hôm qua em không đi học?
Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó.
Cô giáo:
- Được rồi.
Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à?
Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ: tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó.
Trong tiết Tập làm văn, thấy Vova luôn là người hăng hái, cô giáo gọi Vova lên bảng:
- Con hãy miêu tả một chú gà trống ở khu vườn...
Vova bắt đầu hồn nhiên:
- Buổi sáng, ông mặt trời thức dậy, toả những tia nắng ấm áp xuống vườn nhà em....
- Hay, hay... - có tiếng xuýt xoa ở dưới, cô giáo cười tươi.
- Chú gà trống đĩnh đạc ra giữa vườn, vươn cổ cất tiếng gáy vang động khắp nơi....
- Tuyệt vời..., thật tuyệt... - lại tiếng xuýt xoa.
- Sau đó chú nhảy lên lưng chị gà mái....
- Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay... - cô giáo hoảng hốt.
- Nhưng chú gà trống nhà con đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...? - Vova vẫn hồn nhiên trả lời
Lên trung học , Vôva trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vôva công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm , sau khi tan học , Vôva rủ Natasha ở lại lớp chơi trò @#$%^& . Điện trong phòng đã tắt hết , Vôva bắt đầu... Được 5' , Natasha thấy Vôva chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5' lại chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vôva , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :
- Vôva , anh thật là tuyệt vời !
- Anh không phải Vôva , anh là Ivan ... thằng Vôva nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: “Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?”.
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:
- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói "Tạ ơn Chúa", còn muốn nó đứng lại thì nói "Alléluia" (hãy hoan hỉ lên).
- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.
- Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ: "Tạ ơn Chúa!"
- Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng "Tạ ơn Chúa" thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên : "Alléluia!"
- Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên: "Tạ ơn C…h…ú…a!"
Chỉ có hai người trong một toa, trên một chuyến tàu đêm: Một đàn ông và một đàn bà. Họ còn phải đi rất xa nữa. Họ làm quen với nhau và nói chuyện phiếm. Và để giết thời gian, người đàn bà bắt đầu kể câu chuyện ngụ ngôn:
“Một lần, nhà vua quyết định đi săn. Ông gọi người hầu thân cận vào, dặn phải trông coi công chúa cẩn thận và phải thực hiện mọi mong muốn của công chúa, nếu không sẽ bị chém đầu. Đêm đến, công chúa gọi người hầu vào phòng ngủ. Người hầu bước vào phòng.
Công chúa trần truồng trên giường nói:
- Ta đang rất lạnh!
Người hầu tìm thấy cái chăn trong phòng đắp cho công chúa rồi bỏ đi. Đêm hôm sau, cũng vẫn tình huống như hôm trước, chỉ khác là trong phòng không có cái chăn nào. Người hầu liền giật cái rèm treo ở cửa sổ xuống, đắp cho công chúa và cũng bỏ đi. Đêm thứ ba thì cái rèm không còn nữa và người hầu buộc phải cởi áo của mình đắp cho công chúa.
Nhà vua đi săn trở về. Ngài cho gọi cả công chúa và người hầu đến hỏi:
- Nào, người hầu của ta, ngươi hãy cho ta biết ngươi đã thực hiện các nghĩa vụ của ngươi ra sao?
- Muôn tâu bệ hạ, thần đã thực hiện mọi mong muốn của công chúa rồi ạ.
- Thế còn con, con có thể nói gì, công chúa?
- Hắn ta chẳng thực hiện một mong muốn nào của con cả!
- Thế thì, ngươi hãy chuẩn bị, sáng mai, ta sẽ cho đao phủ chặt đầu ngươi.
Người hầu trung thực tìm đến nhà thông thái, kể lại câu chuyện đó và mong ông giải thích cho tại sao công chúa lại nói vậy. Nhà thông thái chỉ tay vào đống cỏ khô và nói:
- Ngươi có thấy đống cỏ khô đó không? Hãy đến đó và ăn đi!
- Để làm gì?
- Bởi vì ngươi là con lừa!”
Kể đến đây, cả hai người trong toa tàu cùng cười phá lên vì người hầu ngu ngốc kia…
Và cũng đến lúc người phụ nữ phải xuống tàu…
Người đàn ông giúp chị ta mang những cái túi và vali nặng ra khỏi tàu. Trước khi chia tay, người phụ nữ đưa cho người đàn ông một ít tiền. Người đàn ông liền nói:
- Cô ơi, cô làm sao đấy. Đơn giản là tôi muốn giúp cô thôi mà!
- Không. Anh không hiểu ý tôi rồi. Tiền này để anh mua… cỏ khô…
Vợ ở xa nhà gọi điện thoại cho chồng hỏi:
- Anh yêu, con mèo con của chúng ta thế nào rồi?
- Chết rồi!
- Trời! Một tin dữ như thế anh phải nói có đầu có đuôi chứ? Chẳng hạn, anh có thể nói là “Nó trèo lên nóc nhà, không cẩn thận nên rơi xuống đất!”. Rồi sau đó mới từ từ nói: “Nó không còn nữa”. Anh hiểu không?
- Anh hiểu rồi.
- Anh yêu, bây giờ anh cho em biết mẹ em thế nào?
- Mẹ trèo lên nóc nhà..
Một cặp vợ chồng tổ chức lễ kỷ niệm đám cưới vàng. Và một tờ báo ở địa phương đã cử phóng viên đến phỏng vấn ông chồng về bí quyết giữ gìn cuốc sống hôn nhân hạnh phúc. Người chồng kể:
- Lúc đó là tuần trăng mật. Chúng tôi đi thăm Grand Canyon, quyết định đi một chuyến xuống dưới hẻm núi bằng con la. Đi chưa được bao xa thì con la của vợ tôi bị trượt chân. Joana, vợ tôi, đã nhỏ nhẹ nói: "Đây là lần thứ nhất".
- Chúng tôi lại tiếp tục lên đường. Được một đoạn nữa thì con la đó lại bị trượt chân. Lần này, Joana cũng nhẹ nhàng nói: "Giờ là lần thứ hai".
- Được nửa dặm đường nữa thì con la bị trượt chân tiếp. Vợ tôi đã rút khẩu súng lục trong túi ra và bắn con la chết tươi. Thấy thế, tôi phản đối kịch liệt cách đối xử thô bạo của cô ấy. Khi đó, Joana nhỏ nhẹ: "Đây đã là lần thứ nhất".
Một người đàn ông tranh thủ đi khám sức khỏe định kỳ hàng năm. Bác sĩ phán rằng sức khỏe của ông ta rất tốt, ngoại trừ huyết áp cao và lượng cholesterol hơi tăng. Mặc dù tiền khám hơn trăm đôla, ông vẫn cảm thấy vui vì kết quả tốt.
- Khi rời phòng khám, ông ta gọi taxi để trở về làm việc. Anh tài xế nói: Tôi thường chở khách ở đây. Ông đến để khám bệnh à?
- Vâng, tôi vừa khám xong.
- Trông ông như một thương gia khỏe mạnh. Có lẽ mọi thứ đều tốt, ngoại trừ huyết áp cao và lượng cholesterol hơi tăng.
Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên thi thể một nam giới.
Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.
Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?".
Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ".
Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu".
Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.
Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:
- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”
Ở cổng thiên đường, Thánh Peter đang đứng gác bỗng thấy một anh miệng cười tủm tỉm, cứ đứng lần chần chưa muốn bước vào. Thánh liền hỏi:
- Này, vào thì vào đi! Tới đây rồi mà còn cười đểu ai đấy?
- Hí hí, con lên đây gần một giờ rồi mà mấy ông bác sĩ ở dưới kia vẫn còn đang hì hục mổ con.
Đo tinh trùng
Một ông lão đi đến bệnh viện để bác sĩ đo số lượng tinh trùng. Bác sĩ đưa ông một cái chai nhỏ và dặn: “Ông mang chai này về nhà và ngày mai trở lại với mẫu thử tinh dịch”
Ngày hôm sau, ông lão 85 tuổi trở lại với cái chai trống không. Ngạc nhiên, bác sĩ hỏi: “Sau ông không mang mẫu thử đến đây?”
Ông lão trả lời: “Chuyện là như vậy nè bác sĩ. Đầu tiên, tôi thử bằng tay trái của mình, nhưng cũng ko được. Sau đó tôi lại dùng đến tay phải nhưng cũng ko khá hơn. Rồi tôi lại nhờ vợ tôi giúp đỡ. Bà ấy dùng tay phải lẫn tay trái cũng đều ko được gì. Đến nỗi bà ấy phải dùng miệng, nhưng mà ngay khi bà ấy gãy cả răng cũng ko có gì xảy ra. Thậm chí tôi còn nhờ bà hàng xóm kế bên sang giúp đỡ. Bà ấy cũng dùng cả hai tay, rồi đến kẹp giữa hai chân mà kết quả cũng vậy.
Bác sĩ ngạc nhiên: “Ông nhờ cả hàng xóm nữa à?”
“ừ, dù cho chúng tôi có cố gắng thế nào, tôi cũng ko mở được cái nút chai”
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp dẫn, nhà buôn trả giá:
- 5 vạn đôla!
- Không được!
- 10 vạn đôla!
- (Im lặng)
- Thôi được, 50 vạn vậy nhé!
- Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:
- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?
- Không được con à, ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong nói "Cocacola" thay cho " Amen"
Vợ : Anh lúc nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi...
Vợ : Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh?
Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho.
Vợ : Thôi, nặn kem ra cho em đánh răng nè
Có một người đàn bà đi máy bay. Nhưng có một viên kim cương nên không biết làm cách nào qua hải quan được. Chợt bà thấy một cha cố đang đi ngang qua bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm. Đến chỗ khai báo nhân viên hải quan hỏi cha: “Cha có gì khai báo không?” Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không nên cãi lời chúa răn là không được nói láo nên cha nói: “Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quí giá còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.”
Nhân viên hải quan cười nói: “Cha vui tính quá! Mời cha qua.”
Mai mốt tôi về VN chắc phải dùng cái chiêu này quá!
Cha cố hay thật, lúc gay cấn vẫn còn nhớ lời dạy của Chúa. Gặp em chắc quên sạch
Vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì một giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang.
- Ới, anh có suôn sẻ không?.
Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời: Ờ, tôi cũng ổn.
Giọng bên kia lại vọng sang: Anh cảm thấy thế nào?
Bắt đầu bực mình: Tôi thấy cũng thoải mái.
Giọng bên kia bối rối: Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời.
Hai ông bà nọ có ba cô con gái... Những cô gái mới ngây thơ trong trắng làm sao... Hai ông bà chả bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế, dù đã hơn hai mươi tuổi, các cô vẫn còn trong trắng ngây thơ. Nhưng rồi, thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng...
Hai ông bà rất tò mò không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động phòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn dò: "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài lòng không. Hãy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng làm chồng con tò mò. Hãy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con...".
Thế là cô con cả đi tuần trăng mật... Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra, và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu: To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân ái. Hai ông bà hài lòng lắm.
Đến là thư của cô kế... Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của NESCAFE. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc. Trong đó có ghi: NESCAFE - tận hưởng đến từng giọt cuối cùng".
Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hãng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hãng Hàng không Cathay Pacific là "bảy ngày một tuần, ba lần một ngày - không nghỉ".
Một phụ nữ đang vật lộn trong cơn trở dạ. Người chồng luống cuống không biết làm thế nào. Ông bác sĩ liền mách một loại thuốc mới có thể giúp chuyển 1/4 cơn đau sang người cha. Anh chồng thương vợ liền quyết định mua thử.
Chị vợ uống thuốc, sau mấy phút anh chồng vẫn chẳng thấy gì.
Anh nói: "Em đúng là trẻ con. Anh chẳng cảm thấy gì cả. Hãy uống viên nữa, anh có thể chịu được". Người vợ uống viên thứ hai. Anh chồng vẫn không sao. Anh ta bảo vợ uống tiếp viên nữa. Vẫn chẳng có gì thay đổi. Đến giờ, cô vợ đã bớt 3/4 cơn đau. Cô chỉ còn đau một ít trong khi người chồng vẫn chẳng cảm thấy gì. Tin rằng phụ nữ chỉ là những kẻ mít ướt, chồng nói: "Hãy uống nốt viên nữa. Nó chẳng làm anh sao cả. Hãy để anh gánh cả cơn đau". Cô vợ làm theo và giờ thì cả hai cùng cảm thấy thoải mái.
Vài tiếng sau, người vợ sinh được một bé trai kháu khỉnh. Hôm sau, khi đưa con trở về nhà, họ thấy một người đưa thư nằm chết ngay trước cửa.
Một ông lão từng là cua rơ chạy đua khoe với các cua rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
-Ta còn nhớ hồi còn trẻ,ta đã chạy 550 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
-Thế sau đó ,ông cũng chạy bộ về à?
-Không !Ta về bằng...xe cứu thương!
Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:
- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... không được trắng như của ông.
Ông chồng trấn an ngay:
- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.
_Người đàn ông thành công là người kiếm được nhiều tiền hơn số tiền vợ tiêu xài.Người đàn bà thành công là người kiếm được người đàn ông như vậy
_Đàn ông khi thức dậy nhìn đẹp đẽ như khi đi ngủ vậy.Còn đàn bà,không hiểu vì lí do gì mà hư hao nhan sắc suốt cả đêm để khi thức dậy trông thảm não
_Đàn ông sẽ trả 2$ cho món đồ trị giá 1$.Đàn bà sẽ trả 1$cho món đồ trị giá1$
_Đàn bà lấy chồng thì mong muốn người chồng của mình sẽ thay đổi.Nhưng anh ta không thay đổi.Đàn ông lấy vợ thì mong muốn rằng nàng đừng thay đổi,nhưng cô ta vẫn thay đổi
_Đàn bà lo lắng về tương lai cho đến khi họ lấy chồng.Đàn ông thì chẳng lo lắng gì về tương lai cho đến khi họ lấy vợ
_Để được hạnh phúc với một người đàn ông,bạn phải hiểu anh ta nhiều và yêu anh ta ít.Để hạnh phúc với một người phụ nữ,các ông phải yêu cô ấy nhiều và đừng có dại dột cố gắng hiểu tất cả về cô ấy
_Bất cứ người đàn ông nào có vợ cũng sẽ quên hết lỗi lầm của mình.Đàn bà có cả một thế giới riêng trước đó,để đến khi tranh luận họ sẽ đưa ra tất cả(sẽ không lợi ích gì cho cả hai khi cùng nhớ một thứ )
_Đàn ông xem đám cưới như sự kết thúc của câu chuyện tình lãng mạn.Đàn bà nhìn vào đám cưới như sự bắt đầu của câu chuyện tình thơ mộng
Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già.
Trống choai đi khệnh khạng trong chuồng và nói với trống già:
- Này lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này ...
- Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khoẻ hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu. Cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?
- Đừng hòng nhé, lão già!! Ai nói tôi không kham hết?
- Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?
- Ông đùa đấy à? Sao tôi lại không dám chứ?
- Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng, xem ai đến trước. Vì cậu khoẻ hơn tôi, nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đoạn.
Thế là cuộc đua tài bắt đầu. Gà trống choai quả nhiên mạnh khoẻ, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già.
Bỗng "Bụp"! Gà trống choai lăn ra bất tỉnh. Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
- Sao lần nào cũng mua phải con gà bị .... gay hết vậy trời !
Chỉ vài năm sau khi cưới, cặp vợ chồng trẻ nọ liên tục cãi lộn. Tình trạng căng thẳng đến mức hai người muốn ra tòa ly dị. Tuy vậy, trước khi ra quyết định cuối cùng, họ cũng dành ra một cơ hội cứu vãn cuộc hôn nhân bằng cách tới văn phòng tư vấn.
Chuyên viên tư vấn hỏi:
-- Vấn đề thực sự của hai người là gì...
Ông ta chưa kịp dứt lời, cô vợ đã bắt đầu tràng giang đại hải kể lể với tốc độ 100 km/giờ về những trục trặc trong đời sống vợ chồng.
Sau 5, 10 rồi 15 phút lắng nghe, chuyên gia tư vấn ghé sát cô vợ, nâng cằm lên và hôn say đắm lên môi cô ta trong vài phút. Cô vợ sững sờ nói không nên lời.
Ông chuyên gia quay sang anh chồng đang đứng tròn xoe mắt ngạc nhiên:
-- Thế đấy! Vợ anh cần được như thế này ít nhất là 2 lần mỗi tuần.
Anh chồng gãi trán lẩm nhẩm rồi quả quyết:
-- Được! Tôi có thể đưa cô ta đến đây vào thứ ba và thứ năm hàng tuần.
Góp vui với TL câu chuyện (sưu tầm)
Lý do li dị
Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có, đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền căn vặn lý do tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói.
Sau khi bị quan toà hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy. Sau khi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan toà. Viên quan toà à lên một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị.
Sau khi kết thúc phiên toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trắng và một cây bút bị gẫy ngòi.
Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Người ta khắc nhầm tên của tôi…”
[Lý do thiếu dinh dưỡng]
Một thiếu phụ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.
Bác sĩ hỏi:
- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ! - Thiếu phụ đáp.
- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.
Thiếu phụ làm theo và bác sĩ khám một hồi.Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:
- Hèn nào thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! - mẹ của nó mới có sữa - tôi là bà ngoại của nó !
Có 1 tân binh được điều động tới một trại lính nằm trên miền tây hoang dã và xa xôi của nước Mỹ , sau khi làm quen và sắp xếp vị trí trong doanh trại anh ta hỏi một cựu binh lâu năm ở đây :
-Anh ơi ở đây chúng ta giải quyết cái vấn đề xxx như thế nào ạ?
-Ở đây có thể sử dụng lạc đà .
Ba tháng sau khi được hỏi thì tân binh lại thắc mắc :
- Anh có thể cho biết sử dụng như thế nào để không bị dính mùi lạc đà vào người không ?
-À chúng ta dùng nó đi đến quán Queen Bee cách đây 5 cây số
...
Cuộc diễn tập xâm nhập trận địa địch của tiểu đoàn nọ diễn ra suôn sẻ nhưng tới phút chót thì một sự cố gây ầm ĩ khiến đơn vị không giữ được bí mật. Tìm ra thủ phạm là một anh lính trẻ, chỉ huy gọi anh ta lên khiển trách.
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?
- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...
Một cô gái cực xinh xán lại gần anh bồi bàn, đưa tay vuốt má anh chàng vẻ đầy âu yếm. Anh ta ngạc nhiên nhưng cũng khoái nên cứ để yên cho cô nàng hành động.
Nàng hỏi:
- Anh chàng đẹp trai ơi! Anh có thể cho em gặp ông chủ tiệm ăn không?
- Nhưng ông ấy không có ở đây...
Cô gái tiếp tục vuốt ve gương mặt anh chàng, mỗi lúc một âu yếm hơn. Nàng lại nói:
- Nào, anh... Cho em gặp ông quản lý đi nào...
- Anh làm sao mà chiều em được. Ông ấy không có ở đây!
Cô gái luồn ngón tay vào miệng anh chàng, làm anh ta kích động tột độ. Cô ghé sát mặt lại tai anh bồi, thì thầm:
- Thế này nhé... Anh hãy nói lại với ông chủ, rằng...
Anh bồi bàn chỉ còn biết gật gật đầu, vì cả lưỡi lẫn môi còn mải hôn các ngón tay nuột nà của cô gái.
Cô nàng nhấn giọng, nói thật rõ:
- Anh nói lại với ông chủ rằng hết cả giấy vệ sinh lẫn xà phòng trong khu vệ sinh nữ rồi nhé!
* Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến:
- Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
- Dạ dạ cái ây là là .....
Giảng viên bực mình mắng:
- Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi!
HÔN RÁT LƯỠI
Một chàng trai nhìn thấy một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến… rát cả lưỡi. Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:
- Bố… em… mắng…
“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ. Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:
- Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu… Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như… con gái.
Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông
* Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra". Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: - Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký che miệng trả lời: - Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi... oc oc.
ka kaka, bác 1268 cũng có óc hài hước quá:5333:
Tu viện làng vốn vắng vẻ, tĩnh mịch bỗng sáng nay rộn ràng tiếng cười đùa.
Thì ra là 2 sơ đang tập đi xe đạp.
2 cô nàng tranh nhau 1 chiếc xe đạp cũ. Cô nào leo lên đạp cũng thở dốc, thỉnh thoảng lại hét lên những tiếng khó hiểu .
Mẹ bề trên nhìn thấy lừ lừ tiến lại quát :
- Trật tự, còn la hét nữa ta vào lấy cái YÊN lắp vào bây giờ
Trời có chân không ?
Cô giáo hỏi học sinh:
-Tèo,nói cho cô biết trời có chân không?
-Em thưa cô,dĩ nhiên là có ạ.Tèo đáp.
-Tốt lắm.Em hãy giải thích xem nào?
Tèo hồn nhiên trả lời:
-Dạ, tại vì đêm qua em thức giấc em nghe thấy bố em nói rằng :"Trời ơi, dạng chân ra"
Innocent
Mỹ, Nga cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho anh VN đi ké lên vũ trụ chơi. Khi về tàu gặp sự cố, 2 tên Mỹ, Nga mặt mũi tái xanh.
.
Anh Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5’ shutdown.
.
Anh Mỹ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15’ tắt đèn.
.
VN thong thả hút thuốc gửi email xin ý kiến chỉ đạo của lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5’ sau ra tàu chạy luôn về trái đất.
.
Nga, Mỹ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung email thế nào.
.
CIA, KGB chạy tuột quần, mất dép cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn: “MÀY CHÔM CÁI GÌ, GẮN LẠI !"
Người chồng bất hạnh
Cô vợ có em bé, chồng sung sướng, lấy điện thoại cô nhắn tin cho tất cả mọi người trong danh bạ= "Tôi có em bé!".
.
Các tin nhắn trả về"
.
- Mẹ vợ : "Sao bảo nó không thể? Con lại đi lại với thằng đấy đấy à?"
.
- Anh rể: "Không thể thế được, em tính xử lý sao đây?"
.
- Giám đốc: "Tôi sẽ chuyển khoản cho cô 50 triệu ngay, cô nghỉ ngơi một thời gian đi."
.
- Khách hàng: "Đừng giở trò hù họa tôi kiểu đấy, cô cần, ngày mai tôi sẽ kí cho cô cái hợp đồng đó!"
.
- Một số lạ: "Hôm đó còn có cả thằng đấy, cô không tính đổ hết cho tôi đấy chứ?"
Đề bài : Em hay tả 1 con vật nuôi trong nhà
Bài làm :
“Em có nuôi 1 con lô, lâu phết rồi đấy. Chiều nào em cũng ra cửa ngóng tin tức, ngày nào nó không về là em lại bỏ cơm, cả tháng nay nó đi mất tiêu . Em buồn lắm. Chiều qua em quyết bỏ, không nuôi nữa. Đến đúng 7h30 tối, nó về” :”>
Mỹ, Nga cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho anh VN đi ké lên vũ trụ chơi. Khi về tàu gặp sự cố, 2 tên Mỹ, Nga mặt mũi tái xanh.
.
Anh Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5’ shutdown.
.
Anh Mỹ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15’ tắt đèn.
.
VN thong thả hút thuốc gửi email xin ý kiến chỉ đạo của lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5’ sau ra tàu chạy luôn về trái đất.
.
Nga, Mỹ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung email thế nào.
.
CIA, KGB chạy tuột quần, mất dép cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn: “MÀY CHÔM CÁI GÌ, GẮN LẠI !"
Các cấp độ của Stress :
-Bạn cho một cô gái trẻ xinh đẹp đi nhờ xe. Đột nhiên cô ấy ngất trên xe bạn và bạn đưa cô ấy tới bệnh viện.
Đó là stress.
... -Tại bệnh viện, bác sĩ báo có gái đang có thai và chúc mừng bạn sắp thành cha. Bạn không nhận là cha đứa bé, nhưng cô gái cứ bảo bạn là cha đứa bé.
Đó là rất stress.
-Bạn yêu cầu kiểm tra ADN để chứng minh bạn không phải là cha đứa bé. Sau khi kiểm tra, bác sĩ kết luận bạn bị vô sinh bẩm sinh.
Đó là cực kỳ stress, nhưng mà còn may...
-Trên đường về nhà, bạn nghĩ về 3 đứa con của mình.
Đó là.....................:2455:
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin : "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn:"Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời:"Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
Nhà nọ có 2 anh em, người mê bóng đá, người mê ẩm thực. Nhà chỉ có 1 cái tivi, 2 anh em lại tranh nhau đổi kênh nên mọi chuyện diễn ra như sau:
“Sau đây chúng tôi xin tường thuật trực tiếp…món tôm chiên giòn…và đội tuyển quốc gia Thái Lan… Chuẩn bị nguyên liệu cho…2 đội ra quân với đội hình … tôm, cà chua, hành , tỏi, tiêu, đường và muối. Chúng ta thực hiện món này với…huấn luyện viên Alfed Riedle, huấn luyện viên trưởng đội tuyển…nồi và chảo. Đầu tiên chúng ta mua tôm về rồi cắt bỏ đầu…trọng tài. Vâng trọng tài đã thổi còi cho trận đấu bắt đầu, ngay phút đầu tiên, Công Vinh đã…đem rửa sạch tôm,để ráo nước… sau đó Ngọc Bửu tung đường phát bóng…chuẩn bị phần nước sốt cà chua…cho Trọng Hoàng, Trọng Hoàng lui về…bắt chảo lên bếp. Đợi chảo thật nóng chúng ta…cho Văn Quyết vào, thật gay cấn, cả 2 đội đang tranh giành…phi hành tỏi…ở khu vực giữa sân… Kế tiếp bỏ tôm vào…cho Minh Phương từ cánh trái băng lên đưa bóng bay thẳng vào… chảo với 1 ít đường, muối, bột ngọt cho vừa ăn…….. Rồi mở tỉ số cho đội tuyển VN… Cuối cùng đổ nước sốt vào…trận đấu… khi ăn nhớ… dẫn trước Thái Lan 1-0
Tại lễ đường
Cha xứ: Các con có đồng ý thay đổi relatinship status trên FB từ single sang married ko?
Boy: Có ạ.
Girl: Có ạ.
Cha xứ: Bây giờ ta tuyên bố các con đã chính thức trở thành vợ chồng. Các con có thể upload ảnh cưới và đừng quên tag ta vào nhé!
Dàn ông VN thật là mạnh mẽ
Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng... tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt.
Cả hội nghị vỗ tay.
Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không... thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa.
Cả hội nghị lại vỗ tay.
Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút, khi 2 mắt của tôi bớt sưng...
Mười chuyện tiếu lâm hay nhất thời Liên Xô do báo The Times (Anh) bình chọn
PHẠM NGUYÊN TRƯỜNG DỊCH
BẢN DỊCH ĐƯỢC THỰC HIỆN NHÂN KỈ NIỆM CÁCH MẠNG THÁNG MƯỜI NGA
Giải nhất: Ba công nhân vừa bước vào nhà tù, hỏi nhau vì sao bị tù. Người thứ nhất: “Ngày nào tôi cũng đi muộn 10 phút, họ bảo tôi phạm tội phá hoại”. Người thứ hai: “Ngày nào tôi cũng tới sớm 10 phút, họ bảo tôi là gián điệp”. Người thứ ba: “Ngày nào tôi cũng đến đúng giờ, họ bảo tôi có đồng hồ ngoại”.
Sau đây là 9 giải còn lại:
2) Trong một túp lều ở thảo nguyên có một ông lão đang hấp hối.
Có tiếng gõ cửa dồn dập
- Ai đấy? – ông lão hỏi.
- Thần chết, - có tiếng đáp.
- Lậy chúa tôi! – ông già nói – Cứ tưởng là KGB
3) Báo Sự Thật nói rằng tất cả thư từ gửi tới tòa soạn đều được tiếp nhận một cách trọng thị. Người gửi cần ghi rõ họ tên, địa chỉ của mình và của những người thân nhất trong gia đình.
4) Tại sao bao giờ KGB cũng đi thành nhóm 3 người? Trả lời: một người biết đọc, một người biết viết, người thứ ba có nhiệm vụ theo dõi hai tay có học đó.
5) Leonid Brejnev thăm chính thức Pháp. Người ta đưa ông thăm quan Paris. Ông được đưa đến Điện Élysée, nhưng cũng như mọi khi, mặt ông vẫn lạnh như tiền. Rồi người ta đưa ông đến viện bảo tàng Louvre, nhưng vẫn không ai thấy phản ứng gì. Rồi người ta đưa ông tới Khải hoàn môn, nhưng vẫn không thấy một tí biểu hiện nào trên nét mặt hết. Cuối cùng, đoàn xe đến tháp Eiffel. Brejnevvô cùng kinh ngạc. Ông ta quay sang những người dẫn đường Pháp và hỏi: “Này, ở Paris có đến 9 triệu người… Các vị chỉ cần một tháp canh thôi ư?”
6) Stalin quyết định vi hành quanh thành phố xem công nhân sống như thế nào, một lần ông ta bí mật ra khỏi Điện Cẩm Linh. Sau đó ông rẽ vào rạp chiếu bóng. Phim vừa hết thì quốc ca vang lên và trên màn ảnh xuất hiện hình Stalin. Tất cả đều đứng dậy và hát quốc ca, riêng Stalin vẫn tiếp tục ngồi, tỏ vẻ rất hài lòng. Rồi ông ta thấy một người ngồi phía sau ghé vào tai thì thầm: “Này đồng chí, tất cả chúng tôi đều cảm thấy như thế, nhưng hãy tin tôi đi, đứng dậy sẽ an toàn hơn rất nhiều”.
7) Một công dân Liên Xô tiết kiệm đủ tiền mua ô tô. Sau khi trả tiền, người ta nói với anh là ba năm nữa sẽ được nhận xe.
- Ba năm nữa lận! – Anh ta nói – Tháng mấy?
- Tháng tám.
- Tháng tám à? Ngày mấy?
- Ngày 2 tháng tám.
- Buổi sáng hay buổi chiều?
- Buổi chiều. Mà chuyện gì vậy?
- Buổi sáng sẽ có một thợ sửa ống nước đến nhà tôi.
8) Tại sao các cựu sĩ quan Stasi lại là những người lái taxi thông thạo nhất ở Berlin? Vì anh chỉ cần nói tên là họ đã biết anh sống ở đâu rồi.
9) Moskva những năm 1970. Mùa đông giá rét. Có tin đồn là ngày hôm sau cửa hàng bán thịt số 1 sẽ có thịt.
Ngay hôm đó trước cửa hàng đã có hàng chục ngàn người với áo khoác ấm, giày cao cổ, rượu và bàn cờ đứng thành hành dài.
Lúc 3 giờ chiều một người bán thịt đi ra và nói: “Thưa các đồng chí, Ban chấp hành trung ương vừa gọi xuống, thông báo rằng không đủ thịt bán cho tất cả mọi người vì vậy mà dân Do Thái nên về nhà”.
Dân Do Thái nhẫn nhục bước ra khỏi hàng. Những người khác tiếp tục đợi.
Lúc 7 giờ tối người bán thịt lại bước ra và nói: “Thưa các đồng chí, Ban chấp hành trung ương vừa gọi xuống, thông báo rằng hóa ra là không có thịt vì vậy mọi người nên về nhà”.
Đám đông tản ra, vừa đi họ vừa lầm bầm: “Bọn Do Thái khốn nạn lúc nào cũng gặp may!”.
10) Sĩ quan KGB vào công viên và trông thấy một ông già đang cầm cuốn sách. Người sĩ quan hỏi: “Ông già đang đọc gì đấy”. Ông già đáp: “Tôi đang tự học tiếng Ivrit”. “Ông học tiếng Ivrit làm gì? Thị thực đi Israel phải chờ mấy năm lận. Ông sẽ chết trước khi làm xong giấy tờ”. “Tôi học tiếng Ivrit để khi lên Thiên đàng tôi có thể nói chuyện với Abraham và Moïse. Trên Thiên đàng chỉ nói bằng tiếng Ivrit thôi”. “Thế nếu ông xuống địa ngục thì sao?” – Người sĩ quan hỏi. “Tiếng Nga thì tôi biết rồi” – ông già trả lời.
Người Mỹ thường đặt tên cho cơn bão là tên phụ nữ như Katrina, Linda, Irene, …vì qua nghiên cứu, bão và phụ nữ giống nhau không ngờ
1. Bão và phụ nữ đều hình thành từ những “vùng bí hiểm” và từ những nguyên nhân “bí hiểm”.
2. “Đường đi” của bão và phụ nữ là hầu như…không thể dự báo trước được.
3. Cả phụ nữ và bão đều có thể bất ngờ mạnh lên.
4. Cả hai đều có kèm……mưa.
5. Cả hai đều có thể làm…hư hại cây cối, nhà cửa và hoa màu v.v… Còn phụ nữ có thể làm hại ví tiền, két sắt, tài khoản.
6. Trước khi bão tới và trước khi phụ nữ nỗi giận thì….trời rất đẹp.
7. Vật thổi tung trước tiên thường là…quần áo.
8. Tên của các cơn bão đa số đều đặt theo tên của phái nữ
Tuy nhiên có điểm khác
- Đó là khi bão nổi nên tốt nhất là ngồi ở nhà, khi phụ nữ nổi cơn tam bành lên tốt nhất là … ra ngoài đường!
Sự thật
1. Bốn thằng đi vào hang. Một thằng quay ra toàn mạng. Sự thật nằm trong mồm thằng sống.
2. Một người biết sự thật, không ai tin hắn. Thế thì đấy không phải là sự thật.
3. Không có gì đảm bảo rằng sự thật ai cũng tin đúng là sự thật. Nhiều bạn 3 tuổi hăng hái bảo vệ sự thật rằng ông già Nô-en có thật.
4. Các bạn nhiều tuổi hơn thích hăng hái bảo vệ các sự thật khác.
5. Không có gì đảm bảo rằng sự thật một người thông minh tin tưởng không phải là một trò bịp một người thông minh hơn mớm cho.
6. Nếu cho rằng nửa sự thật không phải là sự thật thì lấy gì đảm bảo sự thật đang tin tưởng không phải là nửa một sự thật to hơn?
7. Thứ trai dùng để dụ gái lên giường không bao giờ là sự thật.
8. Sự thật không đến từ mồm thằng ngu, và cũng không đến từ mồm thằng thiếu tư cách. Vì thằng ngu thì nó lừa cả nó lẫn mình, còn thằng kém tư cách thì nó lừa mình.
9. Sự thật là nhiều bạn thích sự thật.
Dịch tiếng Anh
Tui chơi trò dịch thuật với một chuyên gia tiếng Anh.
Hắn đọc một câu tiếng Anh, tui sẽ dịch câu đó ra tiếng Việt.
Hắn đọc: Let it be!
Tui dịch ngay: Hãy để sự việc diễn ra như thế!
Hắn nói: Sai bét, dịch là Kệ mẹ nó!
Hắn đọc tiếp: The tomb of his father.
Tui dịch: Ngôi mộ của cụ thân sinh anh ấy.
Hắn nói: Sai bét, dịch là Cái mả cha nó!
Tui nổi nóng, đọc một câu tiếng Anh cho hắn dịch: Fairy Teacher Father You!
Hắn nghệch mặt ra, hỏi: Là cái gì?
Tui hét lên: Là Tiên sư cha mày!
(via Phạm Hoài Nhân)
Phân biệt sự khác nhau giữa Cấp ba và Đại Học
- Cấp 3: Luôn ôn thi trước ít nhất 2 tuần. ĐH: Môn 15 tuần ôn trước 2 ngày. Môn 5 tuần ôn trước 2 giờ. Có môn không ôn
.
- Cấp ba: Stress vì thấy có quá nhiều bài cần ôn. ĐH: stress vì chả biết ôn bài nào
.
- Cấp 3: Không ngủ được, nửa đêm không yên tâm lại dậy đọc sách tiếp. ĐH: Không ngủ được, đọc sách cho dễ ngủ.
.
- Cấp 3: Đi thi, cực kì căng thẳng. ĐH: Ngày hội non sông, vui vẻ đi thi để được gặp một đống bạn bè
.
- Cấp ba: Vào phòng thi, đừng hòng nhìn bài tao. ĐH: Cả phòng thi như nhau, những đứa dốt vui vẻ cho nhau chép bài
.
- Cấp ba: Đề thi gồm nhiều loại: Dễ, vừa sức làm, phân loại được học sinh, tương đối khó, khó, rất khó. ĐH: đề thi chỉ gồm 2 loại: Có tài liệu và không có tài liệu
.
- Cấp ba: Thi xong, làm được bài không biết ngay, tự chấm được điểm. ĐH: thi xong, chính mình làm được bài hay không cũng không biết
.
- Cấp ba: Biết điểm, điểm cao, vui. ĐH: Biết điểm, điểm cao, buồn cười, dek hiểu vì sao lại được điểm cao
.
- Cấp ba: Biết điểm, điểm thấp, buồn bã khóc lóc, tự trách bản thân cố gắng chưa đủ. ĐH: Biết điểm, điểm thấp, thỉnh thoảng buồn, thỉnh thoảng buồn cười, nhưng đều đổ lỗi cho số phận và chế độ
.
- Cấp ba: Chúc các bạn ôn thi thật tốt! ĐH: Chúc các bạn may mắn! =))
.
thật là 1 sự phân biệt chuẩn ko cần chỉnh =))
Bi kịch lớn nhất đời học sinh
Đang ngồi học thì con bé ,ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn ,mình hẹn hò nha ♥".
Ôi trời!!! Khỏi phải nói ,tâm trạng lâng lâng ,mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm ;;)
Con bé e thẹn nói khẽ"
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tũm tỉm rùi bảo:
-Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại
=))
Tình 20 năm
Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.
- Có chuyện gì không ổn hả mình? - Nàng hỏi - Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?
Chàng trả lời bằng một câu hỏi:
- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?
- Dạ, có! - Nàng đáp.
- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không? - Chàng hỏi tiếp.
- Có, em nhớ chứ! - Nàng thẽ thọt.
- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: “Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?”
- Dạ, em vẫn nhớ!
Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:
- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy.
Nhờ vả
B: Anh nhờ em một việc được không
G: Việc gì?
B: Cùng anh diễn một bộ phim.
G: Vai gì?
B: Vợ anh.
G: Diễn trong bao lâu ?
B: Một đời.
.
.
60 năm sau, một bà lão đỡ một ông lão lên giường bệnh
.
.
Ông lão: Tôi muốn nhờ bà một việc được không ...
Bà lão: Việc gì?
Ông lão: Kiếp sau, chúng ta sẽ cùng đóng một bột phim truyền hình dài tập hơn được không ...
Bà lão nhắm mắt trong một nụ cười mãn nguyện...
Gái đẹp thì thích Show hàng
Gái xấu anh lại chẳng màng nhìn qua.
Gái giàu chắc hẳn đã già
Gái nghèo anh lại tránh xa trăm đường.
Gái khôn từng trải tình trường
… Gái ngốc lại chẳng tỏ tường điều chi.
Gái ngoan chẳng dễ rủ đi,
Gái hư ai thích làm gì cũng xong!
Gái béo rất khó bế bồng,
Gái gầy đè xuống sợ lòng bẹp ra.
Gái cao thì giống cột nhà,
Gái thấp họ bảo như là con anh!
Ối giời, chọn mãi không thành
thôi thì vơ đại cho nhanh, kẻo già :))
Nghĩ tôi là ai vậy ?
Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy. Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.
- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video. Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc. Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?
- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là “chiều” ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì?
- Anh chồng nhẹ nhàng hỏi. Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.
Khi tỉnh dậy ...
Lúc bạn 20 tuổi, khi tỉnh dậy bạn muốn tình yêu;
Lúc bạn 30 tuổi, khi tỉnh dậy bạn muốn hôn nhân;
Lúc bạn 40 tuổi, khi tỉnh dậy bạn muốn thành công;
Lúc bạn 50 tuổi, khi tỉnh dậy bạn muốn giàu có;
Lúc bạn 60 tuổi, khi tỉnh dậy bạn muốn sung túc;
Lúc bạn 70 tuổi, khi tỉnh dậy bạn muốn sức khỏe;
Lúc bạn 80 tuổi, bạn chỉ muốn tỉnh dậy.
Giới thiệu việc làm cho SV mới ra trường
Học Quản trị nguồn nhân lực ~> làm má mì
Học Bán chí truyền thông ~> bán báo dạo
Học GTVT ~> làm xe ôm
Học kiến trúc ~> xăm mình dạo
Học viện hàng ko ~> Lơ máy bay
Bưu chính viễn thông ~> lè lưỡi dán tem
Quản trị nhà hàng KS ~> cho thuê phòng trọ cắt cổ
Học môi trường ~> thu gom rác thải
Học CNTT ~> coi phòg net
Học Xây Dựng ~> thợ hồ
Học Hóa Dầu ~> bán xăg dạo
Học Ngân Hàng ~> cho vay nặng lãi
Học Kế Toán ~> ghi đề
Học Ngoại Thương ~> buôn lậu
Học Y ~> mổ lợn
Học môi trườg ~> nhân viên quét rác
Học ĐH thủy lợi ~> móc cống
Học hàng hải khoa lái ~> xay nước mía
Học marketing ~> bán vé số
Hy vọng
Tết,ông bác mừng tuổi đứa cháu lớp 1
- Bác có một đồng 20k và đồng 50k, cháu lấy đồng nào?
- Cháu lấy đồg màu xanh ạ
- Tại sao cháu thích đồng xanh?
- Vì màu xanh là màu hi vọng
Lúc này ông bác rất vui vì đứa cháu lớp 1 biếtt nghĩ như vậy. Vậy cháu hy vọng gì?
☟
☟
☟
☟
☟
-Cháu hi vọng bác cho cháu nốt tờ kia =)
Hà Nội Saigon
Cách đây khá lâu Bộ Y Tế ở nước Úc phát động chiến dịch phòng ngừa
bệnh HIV, họ vẽ hình quảng cáo một cặp nam nữ và một cái condom (bao cao su) thật
lớn, phía dưới ghi chú hàng chữ
"Telling him: If it's not on, it's not on".
Họ cũng muốn chua thêm tiếng mẹ đẻ của các sắc dân sống ở Úc trong đó
có người Việt, nên họ kêu gọi mọi người gởi câu tiếng Việt dịch câu
tiếng Anh nói trên. Vì là khẩu hiệu (slogan) nên câu dịch phải ngắn
gon và dễ hiểu.
Một người tỵ-nạn từ SG gởi đến câu: "Không áo mưa, không mây mưa", ăn chắc là sẽ được chọn. Đâu ngờ dân tỵ-nạn từ Hà-Nội chơi xốc hơn gửi đến câu dịch ngắn-gọn:
"Không đeo, không đéo".
Anh ta lừa tôi
Vào dịp quốc khánh, Ngọc Quyên ra thủ đô chơi mấy ngày. Trở về nhà, vừa mở cửa, cô giật mình nhìn thấy một cô gái hai mươi lăm, hai mươi sáu tuổi đang ở trong nhà mình. Cô gái xinh đẹp mê hồn.
Trông thấy Ngọc Quyên, cô gái tươi cười hỏi: “Chị tìm ai?”.
- Tôi tìm ai ư? Đây là nhà của tôi! – Ngọc Quyên nhìn chằm chằm cô gái ấy, ngạc nhiên hỏi lại.
- Chị có vào nhầm nhà không? Đây là nhà của chị ư? – Cô gái ngẩn mặt ra ngạc nhiên.
Ngọc Quyên đưa mắt nhìn quanh nhà một lượt, chứng thực mình không vào nhầm nhà. Rồi lên tiếng hỏi:
- Cô là ai? Tại sao lại đến nhà tôi chứ?
- Ôi! Ông trời của tôi ơi! Tôi bị anh ta lừa dối rồi. Cái tên trời đánh thánh vật này, tao phải tính sổ với mày! – Trong nháy mắt, cô gái trở nên cau có, phẫn nộ.
Thấy cô gái giận dữ như vậy, Ngọc Quyên bèn hỏi cô gái:
- Chị bị ai đánh lừa?
- Anh ta…Anh ta lừa tôi, nói đã ly hôn, bèn dẫn tôi đến đây…- Cô gái không nói được nữa, quay ra khóc bù lu bù loa lên.
Vừa nghe cô gái nói như vậy, cơn giận từ trong lòng Ngọc Quyên bốc ra. Không ngờ được rằng chồng mình thừa lúc mình đi du lịch nhân dịp quốc khánh, bèn đưa đàn bà vào trong nhà. Lúc đầu, thực tình chị đâu có muốn đi du lịch. Ông xã cứ một mực khuyên chị đi ra ngoài, đi một ngày đàng học một sàng khôn, không nên cứ ở lỳ trong nhà. Từ đó xem ra, những ý tốt đẹp của chồng đều là giả dối cả. Trông thấy cô gái khóc nức trước mặt, Ngọc Quyên bèn thét lớn: “Cút đi cho khuất mắt tao!”.
Đến nhìn cũng không dám nhìn Ngọc Quyên một cái, cô gái vội lao ra khỏi cổng mất hút.
Ngọc Quyên lập tức gọi điện thoại di động cho chồng, bảo về nhà ngay. Càng nghĩ chị càng giận. Chị lôi chai bia, cốc trà, lọ hoa quăng xuống đất vỡ tung tóe, rồi ngã lăn lên giường, than khóc khổ sở.
Chồng của Ngọc Quyên vừa bước vào nhà, nhìn thấy mặt đất đầy những mảnh thuỷ tinh vỡ vụn tanh bành, trong lòng vô cùng căng thẳng, không hiểu xảy ra chuyện gì, bèn kêu toáng lên: “Ngọc Quyên!… Ngọc Quyên! Đã xảy ra chuyện gì vậy?”.
- La Kiếm Bình! Anh hỏi bản thân anh đi, anh là đồ vô lương tâm! – Ngọc Quyên trợn tròn hai mắt, ánh phẫn nộ tóe ra. Kiếm Bình từ xưa đến nay chưa từng thấy người vợ nhu mì của mình giận dữ đến thế bao giờ.
Nhìn bộ dạng của vợ, Kiếm Bình hoảng quá, giật lùi từng bước một, lại hỏi: “Ngọc Quyên, cuối cùng xảy ra chuyện gì đây?”.
- Anh khai thật ra đi, các người đã ăn ở với nhau bao lâu rồi?
- Cái gì, người…các người nào? – Kiếm Bình u u minh minh, chẳng hiểu gì cả, miệng cứ lắp ba lắp bắp.
Ngọc Quyên không nén giận được nữa, tát chồng một cái thật đau, nói:
- Anh vẫn còn giả vờ giả vịt nữa à?
- Em bị bệnh tâm thần à? – Kiếm Bình lớn tiếng vặn hỏi Ngọc Quyên.
- Được, được, anh không chịu nói ra, thì tôi ra đi khỏi đây, tôi tác thành cho các người! – Ngọc Quyên nói xong, bèn lao vào trong phòng ngủ thu dọn quần áo đồ đạc, chuẩn bị ra đi khỏi cái nhà này.
- Muốn đi cũng được, nhưng phải nói ra rõ ràng đã! – Kiếm Bình nói lớn.
- Còn có điều gì cần nói nữa? – Ngọc Quyên vừa thu dọn quần áo vừa nói – Anh đem toàn bộ đồ trang sức của tôi đưa cho con hồ ly tinh ấy rồi phải không? Tôi với anh thế là hết rồi!
Ngọc Quyên vừa nói vừa lao tới chồng, định liều mạng với chồng.
- Hôm nay cô bị bùa mê thuốc lú rồi! Tôi biết đồ trang sức của cô để ở chỗ nào đâu? – Kiếm Bình lớn tiếng thét, làm cho Ngọc Quyên khiếp sợ. Cô đứng ngây người ra.
- Con ấy…con ấy…lẽ nào lại là….là một con ăn trộm? Tôi trúng kế của nó rồi! – Ngọc Quyên chợt tỉnh ngộ, lẩm bẩm nói một mình.
Hai vợ chồng Ngọc Quyên đi lại mở ngăn kéo. Khóa đã bị cậy tung, trên một vạn ba ngàn đồng tiền mặt cũng bị trộm cuỗm mất rồi
.
(Vũ Phong Tạo dịch)
Phép thử so sánh tình bạn của phụ nữ và tình bạn của đàn ông.
Tình bạn giữa những người phụ nữ:
Cô vợ không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, cô nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà cô bạn gái.
Anh chồng kiểm tra 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.
Tình bạn giữa những người đàn ông:
Anh chàng không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, anh nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà một ông bạn.
Cô vợ lập tức cầm điện thoại hỏi 10 ông bạn thân của chồng.
8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua, 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.
Người đàn ông lao vào quán ăn như cơn lốc. Vừa ngồi xuống ghế, không kịp cởi chiếc áo khoác phủ đầy bụi đường xa, ông ta đã gọi thảng thốt: “Bồi bàn đâu?”
- Thưa có tôi!
Ông ta trố mắt nhìn anh phục vụ đang đứng trước mặt và hét lớn:
- Một tô cơm vừa khê, vừa nhão, vừa khét!
- Thưa…
Ông ta gạt ngang:
- Chả cần phải thưa với thốt gì ở đây. Này, thêm nữa nhá, một tô canh bầu vừa mặn, vừa chua, vừa ngọt!
- Ồ!
Ông ta nói luôn:
- Ồ với ạ gì nữa, nhớ cho thêm món cá rô chiên khét lẹt nhá!
- Thưa ông, ông còn gọi gì nữa không ạ?
Không trả lời vào câu hỏi, người đàn ông lại hét lớn:
- Nhanh lên nhá, cực nhanh thì tôi sẽ “bo” hậu hĩnh!
Chỉ mười lăm phút sau, tất cả thức ăn quái đản này được bày biện trên bàn. Người phục vụ bàn rụt rè:
- Thưa ông, ông cần thêm gì nữa không?
Nhìn thức ăn trên bàn, người đàn ông bấy giờ mới dịu giọng:
- À, phải thêm thế này nữa chứ! Trong lúc tôi ăn, anh làm ơn đứng chống nạnh, thỉnh thoảng… mắng tôi vài câu, chì chiết tôi vài lời đại loại như: “Đấy! Cơm nhà ngon thế này mà lúc nào ông cũng đòi phở là sao?”, “Ông đi đâu giờ này mới về? Ông có biết khuya rồi không?”, “Cứ nhìn thấy ông là tôi ngao ngán quá rồi!”, “Ông có tôi là sướng như tiên đấy”…
Thế là, người bồi bàn làm theo tắp lự và ngạc nhiên chưa, người đàn ông lại ngồi ăn rất ngon lành. Đợi khách ăn xong, anh ta mới hỏi:
- Thưa ông, đã hai mươi năm phục vụ tại nhà hàng, thú thật tôi chưa thấy ai lập dị như ông? Tại sao như thế, ông có thể tiết lộ bí mật được không ạ?
Bỗng người khách bật khóc nức nở:
- Suốt một tháng trời đi công tác, tôi được lên xe xuống ngựa, được thiên hạ hầu hạ cơm bưng nước rót, được phục vụ chu đáo nên tôi nhớ vợ quá! :((
(Sưu tầm).
nếu phụ nữ yêu ...
Một phụ nữ yêu bạn, bạn là người chồng.
Nhiều phụ nữ yêu bạn, bạn là đàn ông.
Chục phụ nữ yêu bạn, bạn là người đa tình.
Trăm phụ nữ yêu bạn, bạn là thần tượng.
Nghìn phụ nữ yêu bạn, bạn là anh hùng.
Vạn phụ nữ yêu bạn, bạn là nhà lãnh đạo.
Phụ nữ trên toàn nước yêu bạn, bạn là USD.
Phụ nữ toàn thế giới yêu bạn, ôi… bạn là khăn vệ sinh
Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!
KenRy :" Một giáo viên được giao làm chủ nhiệm lớp 8.Khi
vào lớp cô muốn giao lưu với cả lớp.
- Cô là GVCN mới của các em. chúng ta làm quen
nhé. Mời các em.
- Em là John. Sở thích là của em là ngắm bong bóng lúc tắm.
- Em là Kevin. Sở thích là của em là ngắm bong bóng lúc tắm.
- Em là David. Sở thích là của em là ngắm bong bóng lúc tắm.
Cô thấy lạ, bảo:
- Thôi nào, các chàng trai của chúng ta chưa trưởng thành gì cả.
Xem các cô gái nhé. Mời cô bé ngồi bàn đầu
- Em là Rosie. Sở thích của em là ngắm bầu trời.
- Em là Jenifer. Sở thích của em là ngắm chim bay.
Cô cười nói:
- Các cô gái của chúng ta đã trưởng thành rồi.
Còn em - Cô chỉ vào cô bé xinh nhất lớp.
Cô bé trả lời:
- Em tên là Bong Bóng. Sở thích của em là tắm 3 lần 1 ngày "
☹☹...Hồi trước mềnh hay troll thằng bạn bằng cách mượn điện thoại nó rùi đổi tên người iu nó bằng tên của mềnh...
.
Sau đó vào một buổi sáng đẹp trời người iu nó nhắn tin cho nó;
- Anh iu dậy chưa nà?
.
Và nó nhắn lại;
- con c*t gì vậy, mới sáng sớm nhắn gì vậy, tởm bỏ mẹ...
.
.
.
và nó mất người iu, còn mình thì đi viện ☹
Bí kíp võ công
Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.
Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.
Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.
Trang 2 : Cần phải tự cung ( thiến ) mới có thể luyện …
Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.
Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp
Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …
Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.
Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn
Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại …
Bọ Chét Tâm sự
Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ.