Printable View
Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố mua sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con
Nhiều lần vô tình cô giáo để ý thấy Vova lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh.
Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vova vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay gì cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vova có rửa tay đâu".
Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vova tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vova liền trả lời: "Ồ, vì hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."
Vôva và bạn nó là Pechia nhìn thấy 1 người đàn ông trần truồng có cái bụng rất to trong bồn tắm. Hai đứa liền hỏi:
- Bác ơi! Bác có cái gì trong bụng đấy!!!???
- Bom đấy. - Người đàn ông trả lời.
Vôva thì thầm vào tai Pechia:
- Chúng mình làm cho nó nổ đi.
Penchia: Không được!!! Ngòi ngắn quá, nguy hiểm lắm...
Thỏ tung tăng trên đường thì gặp một con Gấu đang hút ma tuý. Thỏ nói: "Sao anh ở đây hút ma túy? Sao anh không tung tăng dạo chơi cùng em?" Gấu ta thấy cũng hợp lý nên đi theo thỏ.
Cả hai cùng nhau tung tăng thì gặp một con cáo đang chích ma túy. Thỏ lại bảo : " Anh cáo ơi, sao anh lại phí đời vì ma túy thế, hãy cùng em và anh gấu tung tăng dạo chơi đi". Thấy thỏ nói cũng hợp lý, cáo ta lên đường cùng hai bạn.
Cả ba đi được một quãng thì gặp một con sư tử. Con sư tử này cũng đang hút ma túy Con thỏ lại khuyên răn sư tử. Sư tử nghe thỏ xong liền nói: "Biến khỏi mắt tao ngay, mỗi lần mày chơi thuốc lắc là lại nói nhảm"
Rất thú vị, Hy vọng bác Tham Lang tiếp tục post thêm nhiều chuyện nữa
Đúng rồi!
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vôva lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vôva:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vôva.
Vôva xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
Giải thích "tám"
MR: Tại sao người ta lại gọi mấy bà nhiều chuyện là Tám, mà không phải mấy con số khác ta?
AD: Thì số 8 có hai cái vòng tròn nằm kề nhau, giống hai cái miệng đang song song “trình diễn” vậy!
MR: Có lí, có lí!
PHƯỚC LỘC (Sóc Trăng)
SỢ
AD 1: Giờ đang có dịch vụ kéo chân cho dài ra, tao với mày đi làm cho cao thêm không?
AD 2: Giá bao nhiêu?
AD 1: Hình như là 10 triệu!
AD 2: Trời, tao hiện chỉ có 5 triệu thôi!
AD 1: Thì mày kéo một chân trước, mai mốt có thêm 5 triệu thì kéo chân kia sau!
THOẠI LÂM (Lâm Đồng)
DÁNG NGỌC
MR: Dáng bà quả đúng là dáng ngọc đó!
AD: Đừng có nịnh!
MR: Nịnh gì, bà đã bao giờ nhìn thấy mấy viên ngọc chưa?
AD nghĩ năm phút lượm giày lên!
KHÁNH LY (Lâm Đồng)
CHƯA BAO GIỜ
AD: Anh thấy nhan sắc của em thế nào?
MR: Anh sẽ nói ra một câu, đảm bảo chưa bao giờ và không bao giờ em được nghe!
AD: Câu gì vậy?
MR: Em đẹp lắm!
AD nghĩ 5 phút, lăn ra khóc!
VĂN ĐỨC (An Giang)
CAO CƠ HƠN
MR cùng AD ăn trong quán, thấy AD... hăng say quá, MR đứng dậy: Em cứ ngồi nha, anh ra sau đi rửa mặt tí xíu!
AD: Dạ, nhưng trước khi đi anh hãy... tính tiền rồi đi!
MR thở dài ngồi xuống!
MỸ VÂN (Vũng Tàu)
THUỐC TRỊ
AD la em: Mày hư quá, tối ngày nhông nhổng ngoài đường, hổng thấy ở nhà bao giờ!
Em AD: Tại hồi này chị ít nấu cơm đó!
AD: Vậy là sao?
Em AD: Thì chị nấu cơm là tối ngày em ngồi nhà ôm bụng, sức mấy dám thò mặt ra đường quá nửa tiếng!
TRÚC MY (Quận 2)
GỢI Ý
MR cùng AD đi ngang hàng mĩ phẩm. AD: Sắp tới sinh nhật em rồi đó, anh sẽ tặng em quà gì nào?
MR: Em muốn quà gì?
AD: Thứ gì khiến em đẹp lên đó!
MR: Ờ, vậy mình qua hàng bán khẩu trang nha!
MINH LUÂN
TÚ BÀ
MR: Bà có biết gì về nhân vật Tú Bà trong Truyện Kiều không?
AD: Ờ, chắc bả là phụ nữ mà tốt nghiệp tú tài, nên kêu là tú bà, đúng không?
HUẾ HƯƠNG (Vĩnh Long)
KHEN
AD: Ba thấy con làm món canh bí ngon không?
MR: Chà, con gái ba xào bí ngon quá!
AD... đóng cửa phòng, im lặng!
YẾN NHI (Hậu Giang)
ĐỐT DA
MR: Đang không bà đi đốt da cho đen thui chi vậy? Tính làm người mẫu hả?
AD: Không, tui làm vậy để ban đêm leo tường đi chơi, ba tui nhìn hổng ra!
XUÂN UYÊN (Tiền Giang)
VƯỢT KHÓ
AD dặn em trai: Mày là đàn ông con trai, sau này phải biết vượt qua khó khăn, gánh vác việc lớn!
Em AD: Chị yên tâm, đến cơm chị nấu em còn ăn được thì còn việc gì không làm được nữa!
HUẾ HƯƠNG (Vĩnh Long)
LOVE ME
MR: Bà bận áo có chữ “love me”, vậy tui yêu bà được không?
AD: Đừng tưởng bở, “love me” nghĩa là tui thích... ăn me đó!
THÀNH PHÁT (Sóc Trăng)
Không sợ súng đạn!
Chuyện kề về cặp vợ chồng nọ tham gia quân đội , họ đã kết hôn với nhau chừng nữa năm thì nàng mang bầu.
Đến ngày tháng nàng trở dạ thì anh chồng đèo vợ tới tram y tế chờ sinh nở.
Đến lúc lên giường sinh thì nàng đau wá chịu hết siết , bèn nói mắng ông chồng :
- Chuyến này là thôi nghen! nếu kêu tui đẻ nữa là biết tay với tui ah , dù anh có đem súng đạn ra dọa tui cũng chả sợ ....
Mẹ tròn con vuông , gốc ô rô do bà mẹ vợ đem tới treo trước cửa nhà đã héo weo rồi mà anh chồng cũng không dám nghĩ tới chuyện "làm ăn gì sất ". Đêm nằm ngủ mà cứ trằn trọc, cứ nghĩ đến câu thề thốt của bà vợ làm anh chàng cụt cả hứng , lỡ may bã liều lĩnh chấp nhận ăn đạn thì tiêu !
Bỗng một hôm , cơm nước xong rồi, chồng lên giường ngủ sớm. Đang nằm lim dim thì nghe một tiếng Soạt ngay cửa mùng .Phản xạ của anh lính làm anh ta ngồi phắt ngay dậy,tay quơ lấy cây súng bên góc giường , thét :
-Ai?
-Em!
- Em là ai?
- Em là người không sợ ...súng đạn !
- ?!
Thái Hòa
bác này ác quá,tới đoạn hay bác lại ngưng hehe
Vova vào học lớp 5 và được ngôì bàn đâù ...
Một hôm ,Vova noí vơí cô giáo sau giờ học :
* Thưa cô ,nêú ngày mai cô mặc vaý và em có thể ngắm từ ...đâù gôí cô trở xuống ,em sẽ biêú cô 5 US.
Cô giáo tròn mắt ?! Nhưng rôì cô nghĩ : " Uhm ...5 US ... bằng cả ngày lương của mình ,vả lại nó là trẻ con ...uhm ...OK "
Thế là cả ngày hôm sau ,Vova thỏa thích ngắm nhìn .Hết giờ học ,Vova trả cô 5 US .
Hôm sau nữa :
* Thưa cô ,nêú ngày mai cô mặc vaý ngắn hơn và em có thể ngắm từ ...đùi cô trở xuống ,em sẽ biêú cô 25 US.
Cô giáo tròn xoe mắt ?! Nhưng rôì cô nghĩ : " Uhm ...25 US ... bằng cả tuần lương của mình ,vả lại nó là trẻ con ...uhm ...OK "
Thế là cả ngày hôm sau ,Vova thỏa thích ,say sưa ngắm nhìn đùi cô giáo .Hết giờ học ,Vova trả cô 25 US .
Lại hôm sau nữa :
* Này Vova ,lần này em muốn thế nào ?
* Thưa cô ,mai là Chủ Nhật ,nêú cô ở nhà và nằm trên giường ,không mặc quần aó gì cả ,em sẽ biêú cô ... 100 US .
Cô giaó há hốc mồm và nghĩ : "Trời ạ ,những 1 tháng lương ...uhm ...nhưng mà ...uhm ...uhm ..."
Vova động viên :
* Em sẽ chỉ nhìn qua lỗ khóa cửa thôi .
* Oh ,vậy thì được ,được .Mai nhé ,bắt đâù lúc 9h sáng .
...Sáng hôm sau ,cô giáo y hẹn ,trần truồng nằm trên giường ,thỉnh thoảng cô nhìn về phía lỗ khóa cửa và vẫn thâý thấp thoáng đôi mắt xanh của Vova .Lâu lâu ,cô lại nhìn ra lỗ khóa .Nhưng rôì lần này ,cô lại thâý một đôi mắt mâù nâu ,rôì lại một đôi mắt mâù đen ...Ngạc nhiên quá ,cô khoác aó chạy ra mở cửa thì thâý ...nguyên cả lớp 50 học sinh xếp hàng dọc ở đó .
Giận qua´ cô quát hỏi :
* Vova đâu ?
* Thưa cô ,nó đang bán vé ở đâù câù thang .
* Nó bán bao tiền 1 vé ?
* Dạ ... 10 US .