Chuyện tiếu lâm sưu tầm -tập 2

Cuộc diễn tập xâm nhập trận địa địch của tiểu đoàn nọ diễn ra suôn sẻ nhưng tới phút chót thì một sự cố gây ầm ĩ khiến đơn vị không giữ được bí mật. Tìm ra thủ phạm là một anh lính trẻ, chỉ huy gọi anh ta lên khiển trách.
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

Một cô gái cực xinh xán lại gần anh bồi bàn, đưa tay vuốt má anh chàng vẻ đầy âu yếm. Anh ta ngạc nhiên nhưng cũng khoái nên cứ để yên cho cô nàng hành động.

Nàng hỏi:

- Anh chàng đẹp trai ơi! Anh có thể cho em gặp ông chủ tiệm ăn không?

- Nhưng ông ấy không có ở đây...

Cô gái tiếp tục vuốt ve gương mặt anh chàng, mỗi lúc một âu yếm hơn. Nàng lại nói:

- Nào, anh... Cho em gặp ông quản lý đi nào...

- Anh làm sao mà chiều em được. Ông ấy không có ở đây!

Cô gái luồn ngón tay vào miệng anh chàng, làm anh ta kích động tột độ. Cô ghé sát mặt lại tai anh bồi, thì thầm:

- Thế này nhé... Anh hãy nói lại với ông chủ, rằng...

Anh bồi bàn chỉ còn biết gật gật đầu, vì cả lưỡi lẫn môi còn mải hôn các ngón tay nuột nà của cô gái.

Cô nàng nhấn giọng, nói thật rõ:

- Anh nói lại với ông chủ rằng hết cả giấy vệ sinh lẫn xà phòng trong khu vệ sinh nữ rồi nhé!

* Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến:

- Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?

Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:

- Dạ dạ cái ây là là .....

Giảng viên bực mình mắng:

- Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi!

HÔN RÁT LƯỠI

Một chàng trai nhìn thấy một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến… rát cả lưỡi. Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:

- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?

Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:

- Bố… em… mắng…

“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ. Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:

- Tại sao bố mắng em?

- Hu, hu… Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như… con gái.

Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông

* Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra". Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: - Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký che miệng trả lời: - Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi... oc oc.

ka kaka, bác 1268 cũng có óc hài hước quá:5333:

Tu viện làng vốn vắng vẻ, tĩnh mịch bỗng sáng nay rộn ràng tiếng cười đùa.

Thì ra là 2 sơ đang tập đi xe đạp.

2 cô nàng tranh nhau 1 chiếc xe đạp cũ. Cô nào leo lên đạp cũng thở dốc, thỉnh thoảng lại hét lên những tiếng khó hiểu .

Mẹ bề trên nhìn thấy lừ lừ tiến lại quát :

- Trật tự, còn la hét nữa ta vào lấy cái YÊN lắp vào bây giờ

Trời có chân không ?
Cô giáo hỏi học sinh:
-Tèo,nói cho cô biết trời có chân không?
-Em thưa cô,dĩ nhiên là có ạ.Tèo đáp.
-Tốt lắm.Em hãy giải thích xem nào?
Tèo hồn nhiên trả lời:
-Dạ, tại vì đêm qua em thức giấc em nghe thấy bố em nói rằng :"Trời ơi, dạng chân ra"
Innocent

Mỹ, Nga cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho anh VN đi ké lên vũ trụ chơi. Khi về tàu gặp sự cố, 2 tên Mỹ, Nga mặt mũi tái xanh.
.
Anh Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5’ shutdown.
.
Anh Mỹ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15’ tắt đèn.
.
VN thong thả hút thuốc gửi email xin ý kiến chỉ đạo của lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5’ sau ra tàu chạy luôn về trái đất.
.
Nga, Mỹ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung email thế nào.
.
CIA, KGB chạy tuột quần, mất dép cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn: “MÀY CHÔM CÁI GÌ, GẮN LẠI !"

Người chồng bất hạnh

Cô vợ có em bé, chồng sung sướng, lấy điện thoại cô nhắn tin cho tất cả mọi người trong danh bạ= "Tôi có em bé!".
.
Các tin nhắn trả về"
.
- Mẹ vợ : "Sao bảo nó không thể? Con lại đi lại với thằng đấy đấy à?"
.
- Anh rể: "Không thể thế được, em tính xử lý sao đây?"
.
- Giám đốc: "Tôi sẽ chuyển khoản cho cô 50 triệu ngay, cô nghỉ ngơi một thời gian đi."
.
- Khách hàng: "Đừng giở trò hù họa tôi kiểu đấy, cô cần, ngày mai tôi sẽ kí cho cô cái hợp đồng đó!"
.
- Một số lạ: "Hôm đó còn có cả thằng đấy, cô không tính đổ hết cho tôi đấy chứ?"

Đề bài : Em hay tả 1 con vật nuôi trong nhà

Bài làm :
“Em có nuôi 1 con lô, lâu phết rồi đấy. Chiều nào em cũng ra cửa ngóng tin tức, ngày nào nó không về là em lại bỏ cơm, cả tháng nay nó đi mất tiêu . Em buồn lắm. Chiều qua em quyết bỏ, không nuôi nữa. Đến đúng 7h30 tối, nó về” :”>

Mỹ, Nga cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho anh VN đi ké lên vũ trụ chơi. Khi về tàu gặp sự cố, 2 tên Mỹ, Nga mặt mũi tái xanh.
.
Anh Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5’ shutdown.
.
Anh Mỹ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15’ tắt đèn.
.
VN thong thả hút thuốc gửi email xin ý kiến chỉ đạo của lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5’ sau ra tàu chạy luôn về trái đất.
.
Nga, Mỹ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung email thế nào.
.
CIA, KGB chạy tuột quần, mất dép cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn: “MÀY CHÔM CÁI GÌ, GẮN LẠI !"

Các cấp độ của Stress :

-Bạn cho một cô gái trẻ xinh đẹp đi nhờ xe. Đột nhiên cô ấy ngất trên xe bạn và bạn đưa cô ấy tới bệnh viện.
Đó là stress.

... -Tại bệnh viện, bác sĩ báo có gái đang có thai và chúc mừng bạn sắp thành cha. Bạn không nhận là cha đứa bé, nhưng cô gái cứ bảo bạn là cha đứa bé.
Đó là rất stress.

-Bạn yêu cầu kiểm tra ADN để chứng minh bạn không phải là cha đứa bé. Sau khi kiểm tra, bác sĩ kết luận bạn bị vô sinh bẩm sinh.
Đó là cực kỳ stress, nhưng mà còn may...

-Trên đường về nhà, bạn nghĩ về 3 đứa con của mình.
Đó là.....................:2455:

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin : "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
 
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".
Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".
Đồng nghiệp nhắn:"Không phải chứ? Mới 2 ngày mà".
Cấp trên trả lời:"Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".
Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".
Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".
Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".
Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".
 

Nhà nọ có 2 anh em, người mê bóng đá, người mê ẩm thực. Nhà chỉ có 1 cái tivi, 2 anh em lại tranh nhau đổi kênh nên mọi chuyện diễn ra như sau:

“Sau đây chúng tôi xin tường thuật trực tiếp…món tôm chiên giòn…và đội tuyển quốc gia Thái Lan… Chuẩn bị nguyên liệu cho…2 đội ra quân với đội hình … tôm, cà chua, hành , tỏi, tiêu, đường và muối. Chúng ta thực hiện món này với…huấn luyện viên Alfed Riedle, huấn luyện viên trưởng đội tuyển…nồi và chảo. Đầu tiên chúng ta mua tôm về rồi cắt bỏ đầu…trọng tài. Vâng trọng tài đã thổi còi cho trận đấu bắt đầu, ngay phút đầu tiên, Công Vinh đã…đem rửa sạch tôm,để ráo nước… sau đó Ngọc Bửu tung đường phát bóng…chuẩn bị phần nước sốt cà chua…cho Trọng Hoàng, Trọng Hoàng lui về…bắt chảo lên bếp. Đợi chảo thật nóng chúng ta…cho Văn Quyết vào, thật gay cấn, cả 2 đội đang tranh giành…phi hành tỏi…ở khu vực giữa sân… Kế tiếp bỏ tôm vào…cho Minh Phương từ cánh trái băng lên đưa bóng bay thẳng vào… chảo với 1 ít đường, muối, bột ngọt cho vừa ăn…….. Rồi mở tỉ số cho đội tuyển VN… Cuối cùng đổ nước sốt vào…trận đấu… khi ăn nhớ… dẫn trước Thái Lan 1-0

Tại lễ đường
Cha xứ: Các con có đồng ý thay đổi relatinship status trên FB từ single sang married ko?
Boy: Có ạ.
Girl: Có ạ.
Cha xứ: Bây giờ ta tuyên bố các con đã chính thức trở thành vợ chồng. Các con có thể upload ảnh cưới và đừng quên tag ta vào nhé!

Dàn ông VN thật là mạnh mẽ

Tại hội nghị quốc tế phụ nữ, đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng... tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt.

Cả hội nghị vỗ tay.

Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không... thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa.

Cả hội nghị lại vỗ tay.

Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:
- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút, khi 2 mắt của tôi bớt sưng...

Mười chuyện tiếu lâm hay nhất thời Liên Xô do báo The Times (Anh) bình chọn

PHẠM NGUYÊN TRƯỜNG DỊCH
BẢN DỊCH ĐƯỢC THỰC HIỆN NHÂN KỈ NIỆM CÁCH MẠNG THÁNG MƯỜI NGA
Giải nhất: Ba công nhân vừa bước vào nhà tù, hỏi nhau vì sao bị tù. Người thứ nhất: “Ngày nào tôi cũng đi muộn 10 phút, họ bảo tôi phạm tội phá hoại”. Người thứ hai: “Ngày nào tôi cũng tới sớm 10 phút, họ bảo tôi là gián điệp”. Người thứ ba: “Ngày nào tôi cũng đến đúng giờ, họ bảo tôi có đồng hồ ngoại”.


Sau đây là 9 giải còn lại:

2) Trong một túp lều ở thảo nguyên có một ông lão đang hấp hối.
Có tiếng gõ cửa dồn dập
- Ai đấy? – ông lão hỏi.
- Thần chết, - có tiếng đáp.
- Lậy chúa tôi! – ông già nói – Cứ tưởng là KGB

3) Báo Sự Thật nói rằng tất cả thư từ gửi tới tòa soạn đều được tiếp nhận một cách trọng thị. Người gửi cần ghi rõ họ tên, địa chỉ của mình và của những người thân nhất trong gia đình.

4) Tại sao bao giờ KGB cũng đi thành nhóm 3 người? Trả lời: một người biết đọc, một người biết viết, người thứ ba có nhiệm vụ theo dõi hai tay có học đó.

5) Leonid Brejnev thăm chính thức Pháp. Người ta đưa ông thăm quan Paris. Ông được đưa đến Điện Élysée, nhưng cũng như mọi khi, mặt ông vẫn lạnh như tiền. Rồi người ta đưa ông đến viện bảo tàng Louvre, nhưng vẫn không ai thấy phản ứng gì. Rồi người ta đưa ông tới Khải hoàn môn, nhưng vẫn không thấy một tí biểu hiện nào trên nét mặt hết. Cuối cùng, đoàn xe đến tháp Eiffel. Brejnevvô cùng kinh ngạc. Ông ta quay sang những người dẫn đường Pháp và hỏi: “Này, ở Paris có đến 9 triệu người… Các vị chỉ cần một tháp canh thôi ư?”

6) Stalin quyết định vi hành quanh thành phố xem công nhân sống như thế nào, một lần ông ta bí mật ra khỏi Điện Cẩm Linh. Sau đó ông rẽ vào rạp chiếu bóng. Phim vừa hết thì quốc ca vang lên và trên màn ảnh xuất hiện hình Stalin. Tất cả đều đứng dậy và hát quốc ca, riêng Stalin vẫn tiếp tục ngồi, tỏ vẻ rất hài lòng. Rồi ông ta thấy một người ngồi phía sau ghé vào tai thì thầm: “Này đồng chí, tất cả chúng tôi đều cảm thấy như thế, nhưng hãy tin tôi đi, đứng dậy sẽ an toàn hơn rất nhiều”.

7) Một công dân Liên Xô tiết kiệm đủ tiền mua ô tô. Sau khi trả tiền, người ta nói với anh là ba năm nữa sẽ được nhận xe.
- Ba năm nữa lận! – Anh ta nói – Tháng mấy?
- Tháng tám.
- Tháng tám à? Ngày mấy?
- Ngày 2 tháng tám.
- Buổi sáng hay buổi chiều?
- Buổi chiều. Mà chuyện gì vậy?
- Buổi sáng sẽ có một thợ sửa ống nước đến nhà tôi.

8) Tại sao các cựu sĩ quan Stasi lại là những người lái taxi thông thạo nhất ở Berlin? Vì anh chỉ cần nói tên là họ đã biết anh sống ở đâu rồi.

9) Moskva những năm 1970. Mùa đông giá rét. Có tin đồn là ngày hôm sau cửa hàng bán thịt số 1 sẽ có thịt.
Ngay hôm đó trước cửa hàng đã có hàng chục ngàn người với áo khoác ấm, giày cao cổ, rượu và bàn cờ đứng thành hành dài.
Lúc 3 giờ chiều một người bán thịt đi ra và nói: “Thưa các đồng chí, Ban chấp hành trung ương vừa gọi xuống, thông báo rằng không đủ thịt bán cho tất cả mọi người vì vậy mà dân Do Thái nên về nhà”.
Dân Do Thái nhẫn nhục bước ra khỏi hàng. Những người khác tiếp tục đợi.
Lúc 7 giờ tối người bán thịt lại bước ra và nói: “Thưa các đồng chí, Ban chấp hành trung ương vừa gọi xuống, thông báo rằng hóa ra là không có thịt vì vậy mọi người nên về nhà”.
Đám đông tản ra, vừa đi họ vừa lầm bầm: “Bọn Do Thái khốn nạn lúc nào cũng gặp may!”.

10) Sĩ quan KGB vào công viên và trông thấy một ông già đang cầm cuốn sách. Người sĩ quan hỏi: “Ông già đang đọc gì đấy”. Ông già đáp: “Tôi đang tự học tiếng Ivrit”. “Ông học tiếng Ivrit làm gì? Thị thực đi Israel phải chờ mấy năm lận. Ông sẽ chết trước khi làm xong giấy tờ”. “Tôi học tiếng Ivrit để khi lên Thiên đàng tôi có thể nói chuyện với Abraham và Moïse. Trên Thiên đàng chỉ nói bằng tiếng Ivrit thôi”. “Thế nếu ông xuống địa ngục thì sao?” – Người sĩ quan hỏi. “Tiếng Nga thì tôi biết rồi” – ông già trả lời.

Người Mỹ thường đặt tên cho cơn bão là tên phụ nữ như Katrina, Linda, Irene, …vì qua nghiên cứu, bão và phụ nữ giống nhau không ngờ

1. Bão và phụ nữ đều hình thành từ những “vùng bí hiểm” và từ những nguyên nhân “bí hiểm”.

2. “Đường đi” của bão và phụ nữ là hầu như…không thể dự báo trước được.

3. Cả phụ nữ và bão đều có thể bất ngờ mạnh lên.

4. Cả hai đều có kèm……mưa.

5. Cả hai đều có thể làm…hư hại cây cối, nhà cửa và hoa màu v.v… Còn phụ nữ có thể làm hại ví tiền, két sắt, tài khoản.

6. Trước khi bão tới và trước khi phụ nữ nỗi giận thì….trời rất đẹp.

7. Vật thổi tung trước tiên thường là…quần áo.

8. Tên của các cơn bão đa số đều đặt theo tên của phái nữ

Tuy nhiên có điểm khác

- Đó là khi bão nổi nên tốt nhất là ngồi ở nhà, khi phụ nữ nổi cơn tam bành lên tốt nhất là … ra ngoài đường!

Sự thật
1. Bốn thằng đi vào hang. Một thằng quay ra toàn mạng. Sự thật nằm trong mồm thằng sống.
2. Một người biết sự thật, không ai tin hắn. Thế thì đấy không phải là sự thật.
3. Không có gì đảm bảo rằng sự thật ai cũng tin đúng là sự thật. Nhiều bạn 3 tuổi hăng hái bảo vệ sự thật rằng ông già Nô-en có thật.
4. Các bạn nhiều tuổi hơn thích hăng hái bảo vệ các sự thật khác.
5. Không có gì đảm bảo rằng sự thật một người thông minh tin tưởng không phải là một trò bịp một người thông minh hơn mớm cho.
6. Nếu cho rằng nửa sự thật không phải là sự thật thì lấy gì đảm bảo sự thật đang tin tưởng không phải là nửa một sự thật to hơn?
7. Thứ trai dùng để dụ gái lên giường không bao giờ là sự thật.
8. Sự thật không đến từ mồm thằng ngu, và cũng không đến từ mồm thằng thiếu tư cách. Vì thằng ngu thì nó lừa cả nó lẫn mình, còn thằng kém tư cách thì nó lừa mình.
9. Sự thật là nhiều bạn thích sự thật.

Dịch tiếng Anh

Tui chơi trò dịch thuật với một chuyên gia tiếng Anh.
Hắn đọc một câu tiếng Anh, tui sẽ dịch câu đó ra tiếng Việt.
Hắn đọc: Let it be!
Tui dịch ngay: Hãy để sự việc diễn ra như thế!
Hắn nói: Sai bét, dịch là Kệ mẹ nó!
Hắn đọc tiếp: The tomb of his father.
Tui dịch: Ngôi mộ của cụ thân sinh anh ấy.
Hắn nói: Sai bét, dịch là Cái mả cha nó!
Tui nổi nóng, đọc một câu tiếng Anh cho hắn dịch: Fairy Teacher Father You!
Hắn nghệch mặt ra, hỏi: Là cái gì?
Tui hét lên: Là Tiên sư cha mày!

(via Phạm Hoài Nhân)

Phân biệt sự khác nhau giữa Cấp ba và Đại Học

- Cấp 3: Luôn ôn thi trước ít nhất 2 tuần. ĐH: Môn 15 tuần ôn trước 2 ngày. Môn 5 tuần ôn trước 2 giờ. Có môn không ôn
.
- Cấp ba: Stress vì thấy có quá nhiều bài cần ôn. ĐH: stress vì chả biết ôn bài nào
.
- Cấp 3: Không ngủ được, nửa đêm không yên tâm lại dậy đọc sách tiếp. ĐH: Không ngủ được, đọc sách cho dễ ngủ.
.
- Cấp 3: Đi thi, cực kì căng thẳng. ĐH: Ngày hội non sông, vui vẻ đi thi để được gặp một đống bạn bè
.
- Cấp ba: Vào phòng thi, đừng hòng nhìn bài tao. ĐH: Cả phòng thi như nhau, những đứa dốt vui vẻ cho nhau chép bài
.
- Cấp ba: Đề thi gồm nhiều loại: Dễ, vừa sức làm, phân loại được học sinh, tương đối khó, khó, rất khó. ĐH: đề thi chỉ gồm 2 loại: Có tài liệu và không có tài liệu
.
- Cấp ba: Thi xong, làm được bài không biết ngay, tự chấm được điểm. ĐH: thi xong, chính mình làm được bài hay không cũng không biết
.
- Cấp ba: Biết điểm, điểm cao, vui. ĐH: Biết điểm, điểm cao, buồn cười, dek hiểu vì sao lại được điểm cao
.
- Cấp ba: Biết điểm, điểm thấp, buồn bã khóc lóc, tự trách bản thân cố gắng chưa đủ. ĐH: Biết điểm, điểm thấp, thỉnh thoảng buồn, thỉnh thoảng buồn cười, nhưng đều đổ lỗi cho số phận và chế độ
.
- Cấp ba: Chúc các bạn ôn thi thật tốt! ĐH: Chúc các bạn may mắn! =))
.
thật là 1 sự phân biệt chuẩn ko cần chỉnh =))

Bi kịch lớn nhất đời học sinh
Đang ngồi học thì con bé ,ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn ,mình hẹn hò nha ♥".
Ôi trời!!! Khỏi phải nói ,tâm trạng lâng lâng ,mình thích con pé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé 1 cái thật tình cảm ;;)
Con bé e thẹn nói khẽ"
- Anh đưa cho anh ngồi bên giùm em
Khỏi phải nói mình ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tũm tỉm rùi bảo:
-Thích tui sao ko nói sớm, tui cũng thích ông lâu rùi, mà ngại
=))

Tình 20 năm

Nửa đêm, người vợ thức giấc. Không thấy chồng nằm bên cạnh, nàng liền khoác váy ngủ lên người, đi xuống tầng dưới và thấy chồng đang ngồi bên ly cà phê, vẻ mặt trầm tư, ánh mắt hướng về nơi vô định, thỉnh thoảng lại lặng lẽ lau nước mắt.

- Có chuyện gì không ổn hả mình? - Nàng hỏi - Sao mình lại xuống đây ngồi giữa đêm hôm khuya khoắt thế này?

Chàng trả lời bằng một câu hỏi:

- Em có nhớ cái ngày chúng mình hò hẹn nhau cách đây 20 năm không, ngày em tròn 16 tuổi ấy?

- Dạ, có! - Nàng đáp.

- Thế em có nhớ lúc ba em bắt quả tang chúng mình đang tình tự không? - Chàng hỏi tiếp.

- Có, em nhớ chứ! - Nàng thẽ thọt.

- Em có nhớ gương mặt ba khi chĩa súng vào mặt anh và gầm lên: “Mày chọn lấy con gái tao hay chọn ở tù 20 năm?”

- Dạ, em vẫn nhớ!

Một lần nữa, chàng lau nước mắt trên gò má rồi cất giọng âu sầu:

- Em biết không, lẽ ra hôm nay là ngày anh được ra tù đấy.

Nhờ vả

B: Anh nhờ em một việc được không
G: Việc gì?
B: Cùng anh diễn một bộ phim.
G: Vai gì?
B: Vợ anh.
G: Diễn trong bao lâu ?
B: Một đời.
.
.
60 năm sau, một bà lão đỡ một ông lão lên giường bệnh
.
.
Ông lão: Tôi muốn nhờ bà một việc được không ...
Bà lão: Việc gì?
Ông lão: Kiếp sau, chúng ta sẽ cùng đóng một bột phim truyền hình dài tập hơn được không ...
Bà lão nhắm mắt trong một nụ cười mãn nguyện...

Gái đẹp thì thích Show hàng
Gái xấu anh lại chẳng màng nhìn qua.
Gái giàu chắc hẳn đã già
Gái nghèo anh lại tránh xa trăm đường.
Gái khôn từng trải tình trường
… Gái ngốc lại chẳng tỏ tường điều chi.
Gái ngoan chẳng dễ rủ đi,
Gái hư ai thích làm gì cũng xong!
Gái béo rất khó bế bồng,
Gái gầy đè xuống sợ lòng bẹp ra.
Gái cao thì giống cột nhà,
Gái thấp họ bảo như là con anh!
Ối giời, chọn mãi không thành
thôi thì vơ đại cho nhanh, kẻo già :))

Nghĩ tôi là ai vậy ?

Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng:
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được không?
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy. Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến:
- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng.
- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video. Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên:
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc. Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp tất cả. Anh chồng hỏi:
- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không?
- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là “chiều” ông ta một tí.
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì?
- Anh chồng nhẹ nhàng hỏi. Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ:
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.

Khi tỉnh dậy ...

Lúc bạn 20 tuổi, khi tỉnh dậy bạn muốn tình yêu;
Lúc bạn 30 tuổi, khi tỉnh dậy bạn muốn hôn nhân;
Lúc bạn 40 tuổi, khi tỉnh dậy bạn muốn thành công;
Lúc bạn 50 tuổi, khi tỉnh dậy bạn muốn giàu có;
Lúc bạn 60 tuổi, khi tỉnh dậy bạn muốn sung túc;
Lúc bạn 70 tuổi, khi tỉnh dậy bạn muốn sức khỏe;
Lúc bạn 80 tuổi, bạn chỉ muốn tỉnh dậy.

Giới thiệu việc làm cho SV mới ra trường

Học Quản trị nguồn nhân lực ~> làm má mì

Học Bán chí truyền thông ~> bán báo dạo

Học GTVT ~> làm xe ôm

Học kiến trúc ~> xăm mình dạo

Học viện hàng ko ~> Lơ máy bay

Bưu chính viễn thông ~> lè lưỡi dán tem

Quản trị nhà hàng KS ~> cho thuê phòng trọ cắt cổ

Học môi trường ~> thu gom rác thải

Học CNTT ~> coi phòg net

Học Xây Dựng ~> thợ hồ

Học Hóa Dầu ~> bán xăg dạo

Học Ngân Hàng ~> cho vay nặng lãi

Học Kế Toán ~> ghi đề

Học Ngoại Thương ~> buôn lậu

Học Y ~> mổ lợn

Học môi trườg ~> nhân viên quét rác

Học ĐH thủy lợi ~> móc cống

Học hàng hải khoa lái ~> xay nước mía

Học marketing ~> bán vé số

Hy vọng

Tết,ông bác mừng tuổi đứa cháu lớp 1
- Bác có một đồng 20k và đồng 50k, cháu lấy đồng nào?
- Cháu lấy đồg màu xanh ạ
- Tại sao cháu thích đồng xanh?
- Vì màu xanh là màu hi vọng
Lúc này ông bác rất vui vì đứa cháu lớp 1 biếtt nghĩ như vậy. Vậy cháu hy vọng gì?
☟
☟
☟
☟
☟
-Cháu hi vọng bác cho cháu nốt tờ kia =)

Hà Nội Saigon

Cách đây khá lâu Bộ Y Tế ở nước Úc phát động chiến dịch phòng ngừa
bệnh HIV, họ vẽ hình quảng cáo một cặp nam nữ và một cái condom (bao cao su) thật
lớn, phía dưới ghi chú hàng chữ

"Telling him: If it's not on, it's not on".

Họ cũng muốn chua thêm tiếng mẹ đẻ của các sắc dân sống ở Úc trong đó
có người Việt, nên họ kêu gọi mọi người gởi câu tiếng Việt dịch câu
tiếng Anh nói trên. Vì là khẩu hiệu (slogan) nên câu dịch phải ngắn
gon và dễ hiểu.

Một người tỵ-nạn từ SG gởi đến câu: "Không áo mưa, không mây mưa", ăn chắc là sẽ được chọn. Đâu ngờ dân tỵ-nạn từ Hà-Nội chơi xốc hơn gửi đến câu dịch ngắn-gọn:





"Không đeo, không đéo".

Anh ta lừa tôi

Vào dịp quốc khánh, Ngọc Quyên ra thủ đô chơi mấy ngày. Trở về nhà, vừa mở cửa, cô giật mình nhìn thấy một cô gái hai mươi lăm, hai mươi sáu tuổi đang ở trong nhà mình. Cô gái xinh đẹp mê hồn.

Trông thấy Ngọc Quyên, cô gái tươi cười hỏi: “Chị tìm ai?”.

- Tôi tìm ai ư? Đây là nhà của tôi! – Ngọc Quyên nhìn chằm chằm cô gái ấy, ngạc nhiên hỏi lại.

- Chị có vào nhầm nhà không? Đây là nhà của chị ư? – Cô gái ngẩn mặt ra ngạc nhiên.

Ngọc Quyên đưa mắt nhìn quanh nhà một lượt, chứng thực mình không vào nhầm nhà. Rồi lên tiếng hỏi:

- Cô là ai? Tại sao lại đến nhà tôi chứ?

- Ôi! Ông trời của tôi ơi! Tôi bị anh ta lừa dối rồi. Cái tên trời đánh thánh vật này, tao phải tính sổ với mày! – Trong nháy mắt, cô gái trở nên cau có, phẫn nộ.

Thấy cô gái giận dữ như vậy, Ngọc Quyên bèn hỏi cô gái:

- Chị bị ai đánh lừa?

- Anh ta…Anh ta lừa tôi, nói đã ly hôn, bèn dẫn tôi đến đây…- Cô gái không nói được nữa, quay ra khóc bù lu bù loa lên.

Vừa nghe cô gái nói như vậy, cơn giận từ trong lòng Ngọc Quyên bốc ra. Không ngờ được rằng chồng mình thừa lúc mình đi du lịch nhân dịp quốc khánh, bèn đưa đàn bà vào trong nhà. Lúc đầu, thực tình chị đâu có muốn đi du lịch. Ông xã cứ một mực khuyên chị đi ra ngoài, đi một ngày đàng học một sàng khôn, không nên cứ ở lỳ trong nhà. Từ đó xem ra, những ý tốt đẹp của chồng đều là giả dối cả. Trông thấy cô gái khóc nức trước mặt, Ngọc Quyên bèn thét lớn: “Cút đi cho khuất mắt tao!”.

Đến nhìn cũng không dám nhìn Ngọc Quyên một cái, cô gái vội lao ra khỏi cổng mất hút.

Ngọc Quyên lập tức gọi điện thoại di động cho chồng, bảo về nhà ngay. Càng nghĩ chị càng giận. Chị lôi chai bia, cốc trà, lọ hoa quăng xuống đất vỡ tung tóe, rồi ngã lăn lên giường, than khóc khổ sở.

Chồng của Ngọc Quyên vừa bước vào nhà, nhìn thấy mặt đất đầy những mảnh thuỷ tinh vỡ vụn tanh bành, trong lòng vô cùng căng thẳng, không hiểu xảy ra chuyện gì, bèn kêu toáng lên: “Ngọc Quyên!… Ngọc Quyên! Đã xảy ra chuyện gì vậy?”.

- La Kiếm Bình! Anh hỏi bản thân anh đi, anh là đồ vô lương tâm! – Ngọc Quyên trợn tròn hai mắt, ánh phẫn nộ tóe ra. Kiếm Bình từ xưa đến nay chưa từng thấy người vợ nhu mì của mình giận dữ đến thế bao giờ.

Nhìn bộ dạng của vợ, Kiếm Bình hoảng quá, giật lùi từng bước một, lại hỏi: “Ngọc Quyên, cuối cùng xảy ra chuyện gì đây?”.

- Anh khai thật ra đi, các người đã ăn ở với nhau bao lâu rồi?

- Cái gì, người…các người nào? – Kiếm Bình u u minh minh, chẳng hiểu gì cả, miệng cứ lắp ba lắp bắp.

Ngọc Quyên không nén giận được nữa, tát chồng một cái thật đau, nói:

- Anh vẫn còn giả vờ giả vịt nữa à?

- Em bị bệnh tâm thần à? – Kiếm Bình lớn tiếng vặn hỏi Ngọc Quyên.

- Được, được, anh không chịu nói ra, thì tôi ra đi khỏi đây, tôi tác thành cho các người! – Ngọc Quyên nói xong, bèn lao vào trong phòng ngủ thu dọn quần áo đồ đạc, chuẩn bị ra đi khỏi cái nhà này.

- Muốn đi cũng được, nhưng phải nói ra rõ ràng đã! – Kiếm Bình nói lớn.

- Còn có điều gì cần nói nữa? – Ngọc Quyên vừa thu dọn quần áo vừa nói – Anh đem toàn bộ đồ trang sức của tôi đưa cho con hồ ly tinh ấy rồi phải không? Tôi với anh thế là hết rồi!

Ngọc Quyên vừa nói vừa lao tới chồng, định liều mạng với chồng.

- Hôm nay cô bị bùa mê thuốc lú rồi! Tôi biết đồ trang sức của cô để ở chỗ nào đâu? – Kiếm Bình lớn tiếng thét, làm cho Ngọc Quyên khiếp sợ. Cô đứng ngây người ra.

- Con ấy…con ấy…lẽ nào lại là….là một con ăn trộm? Tôi trúng kế của nó rồi! – Ngọc Quyên chợt tỉnh ngộ, lẩm bẩm nói một mình.

Hai vợ chồng Ngọc Quyên đi lại mở ngăn kéo. Khóa đã bị cậy tung, trên một vạn ba ngàn đồng tiền mặt cũng bị trộm cuỗm mất rồi
.
(Vũ Phong Tạo dịch)

Phép thử so sánh tình bạn của phụ nữ và tình bạn của đàn ông.

Tình bạn giữa những người phụ nữ:

Cô vợ không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, cô nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà cô bạn gái.

Anh chồng kiểm tra 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.

Tình bạn giữa những người đàn ông:

Anh chàng không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, anh nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà một ông bạn.

Cô vợ lập tức cầm điện thoại hỏi 10 ông bạn thân của chồng.

8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua, 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.

Người đàn ông lao vào quán ăn như cơn lốc. Vừa ngồi xuống ghế, không kịp cởi chiếc áo khoác phủ đầy bụi đường xa, ông ta đã gọi thảng thốt: “Bồi bàn đâu?”

- Thưa có tôi!

Ông ta trố mắt nhìn anh phục vụ đang đứng trước mặt và hét lớn:

- Một tô cơm vừa khê, vừa nhão, vừa khét!

- Thưa…

Ông ta gạt ngang:

- Chả cần phải thưa với thốt gì ở đây. Này, thêm nữa nhá, một tô canh bầu vừa mặn, vừa chua, vừa ngọt!

- Ồ!

Ông ta nói luôn:

- Ồ với ạ gì nữa, nhớ cho thêm món cá rô chiên khét lẹt nhá!

- Thưa ông, ông còn gọi gì nữa không ạ?

Không trả lời vào câu hỏi, người đàn ông lại hét lớn:

- Nhanh lên nhá, cực nhanh thì tôi sẽ “bo” hậu hĩnh!

Chỉ mười lăm phút sau, tất cả thức ăn quái đản này được bày biện trên bàn. Người phục vụ bàn rụt rè:

- Thưa ông, ông cần thêm gì nữa không?

Nhìn thức ăn trên bàn, người đàn ông bấy giờ mới dịu giọng:

- À, phải thêm thế này nữa chứ! Trong lúc tôi ăn, anh làm ơn đứng chống nạnh, thỉnh thoảng… mắng tôi vài câu, chì chiết tôi vài lời đại loại như: “Đấy! Cơm nhà ngon thế này mà lúc nào ông cũng đòi phở là sao?”, “Ông đi đâu giờ này mới về? Ông có biết khuya rồi không?”, “Cứ nhìn thấy ông là tôi ngao ngán quá rồi!”, “Ông có tôi là sướng như tiên đấy”…

Thế là, người bồi bàn làm theo tắp lự và ngạc nhiên chưa, người đàn ông lại ngồi ăn rất ngon lành. Đợi khách ăn xong, anh ta mới hỏi:

- Thưa ông, đã hai mươi năm phục vụ tại nhà hàng, thú thật tôi chưa thấy ai lập dị như ông? Tại sao như thế, ông có thể tiết lộ bí mật được không ạ?

Bỗng người khách bật khóc nức nở:

- Suốt một tháng trời đi công tác, tôi được lên xe xuống ngựa, được thiên hạ hầu hạ cơm bưng nước rót, được phục vụ chu đáo nên tôi nhớ vợ quá! :((

(Sưu tầm).

nếu phụ nữ yêu ...

Một phụ nữ yêu bạn, bạn là người chồng.
Nhiều phụ nữ yêu bạn, bạn là đàn ông.
Chục phụ nữ yêu bạn, bạn là người đa tình.
Trăm phụ nữ yêu bạn, bạn là thần tượng.
Nghìn phụ nữ yêu bạn, bạn là anh hùng.
Vạn phụ nữ yêu bạn, bạn là nhà lãnh đạo.
Phụ nữ trên toàn nước yêu bạn, bạn là USD.
Phụ nữ toàn thế giới yêu bạn, ôi… bạn là khăn vệ sinh

Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

KenRy :" Một giáo viên được giao làm chủ nhiệm lớp 8.Khi
vào lớp cô muốn giao lưu với cả lớp.
- Cô là GVCN mới của các em. chúng ta làm quen
nhé. Mời các em.
- Em là John. Sở thích là của em là ngắm bong bóng lúc tắm.
- Em là Kevin. Sở thích là của em là ngắm bong bóng lúc tắm.
- Em là David. Sở thích là của em là ngắm bong bóng lúc tắm.

Cô thấy lạ, bảo:

- Thôi nào, các chàng trai của chúng ta chưa trưởng thành gì cả.

Xem các cô gái nhé. Mời cô bé ngồi bàn đầu
- Em là Rosie. Sở thích của em là ngắm bầu trời.

- Em là Jenifer. Sở thích của em là ngắm chim bay.
Cô cười nói:
- Các cô gái của chúng ta đã trưởng thành rồi.

Còn em - Cô chỉ vào cô bé xinh nhất lớp.

Cô bé trả lời:

- Em tên là Bong Bóng. Sở thích của em là tắm 3 lần 1 ngày "

☹☹...Hồi trước mềnh hay troll thằng bạn bằng cách mượn điện thoại nó rùi đổi tên người iu nó bằng tên của mềnh...
.
Sau đó vào một buổi sáng đẹp trời người iu nó nhắn tin cho nó;
- Anh iu dậy chưa nà?
.
Và nó nhắn lại;
- con c*t gì vậy, mới sáng sớm nhắn gì vậy, tởm bỏ mẹ...
.
.
.
và nó mất người iu, còn mình thì đi viện ☹

Bí kíp võ công

Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.
Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.
Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.
Trang 2 : Cần phải tự cung ( thiến ) mới có thể luyện …

Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.
Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp
Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …
Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.
Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn
Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại …

Bọ Chét Tâm sự
Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ.