Thư giãn mỗi ngày

Cho cháu đi hát

Cô giáo dạy lớp mẫu giáo, thỉnh thoảng có bạn trai đến lớp thăm, sợ các học trò nhỏ vô tư nói năng “mất lịch sự”, cô bèn dặn các cháu:

- Hễ khi nào cô đang nói chuyện với người lớn, cháu nào muốn xin đi ra ngoài tiểu hay đại tiện thì phải nói: “Thưa cô, cho cháu đi hát” nghe không?

Thế là học trò nhí tuân theo lời cô dạy. Lâu dần thành thói quen, có khách đến là các trò chạy ra: “Thưa cô, cho cháu đi hát…”.

Có cu Tí học lớp cô giáo, chủ nhật nghỉ ở nhà với bố, nửa đêm cu Tí gọi bố dậy, quen mồm nói:

- Bố ơi, con muốn đi hát!

Bố giật mình, nhưng cũng nghiêng tai vào miệng cu Tí và bảo:

- Hát hả? Con hát nhỏ nhỏ vào lỗ tai của bố thôi nha, khuya rồi, cho mẹ con ngủ.
-st-

Ngày xửa ngày xưa, có một đức vua. Vua thì chả có gì lạ, và ngày xưa vua đầy ra, nhưng vua này độc đáo ở chỗ có cô công chúa.

Bình thường công chúa chả có gì là lạ vì là con vua thì được gọi là công chúa, chả cần thi cử, học hành gì. Nhưng công chúa này độc đáo ở chỗ nàng đẹp, thậm chí tuyệt đẹp. Chứ trên đời thiếu gì công chúa xấu.

Đẹp đến mấy thì công chúa cũng lớn lên. Đã lớn lên là phải lấy chồng. Ai cũng hiểu như thế. Tuy nhiên, nếu con gái bình dân lấy chồng bằng cách tìm chồng thì công chúa dùng phương pháp ngồi im cho các chàng trai đến cầu cạnh. Cũng có những nàng chọn cách xếp hàng các chàng dưới cửa sổ, cầm hoa ném xuống trúng vào đầu ai kẻ đó được chọn nhưng những nàng như thế không nhiều vì ngay cả ngày xưa thiên hạ cũng biết đầu to chưa chắc đã có trí tuệ to.

Trở lại nàng công chúa của chúng ta. Ngày thi tuyển phò mã, chỉ có ba người dám tới (ngày xưa trai trẻ không liều mạng như bây giờ). Đó là Sơn tinh, Thủy tinh và Hỏa tinh.

Sơn tinh là chàng trai thần núi. Chàng cao lớn, đẹp trai, biết ba ngoại ngữ và biết leo trèo.

Thủy tinh là chàng trai thần biển. Chàng có nước da rám nắng, thân hình chắc lẳn, là chủ của ba nhà hàng nổi có tàu không chìm và tất nhiên chàng biết bơi.

Hỏa tinh thân hình thô kệch, vai u, thịt bắp, đầu vuông như chiếc can mười lít.

Công chúa liếc nhìn cả ba chàng bằng cả hai con mắt, rồi nàng tuyên bố:

- Thưa các anh, tôi là một thiếu nữ hiện đại, văn minh, thích những gì cụ thể, không quan tâm tới ngoại hình. Vậy thì đúng 12 giờ trưa mai, anh nào mang lễ vật có giá trị tới, tôi sẽ cưới làm chồng. Như thế công bằng, khỏi bị đồn là quen biết hay chạy chọt gì cả.

Ba anh vội vã cung kính lui ra.

Đúng trưa hôm sau, Sơn tinh xuất hiện đầu tiên với một đoàn xe tải chở những sản phẩm của núi cao: sâm ngọc linh, trầm hương, gỗ cẩm lai, rùa đá, nước suối thiên nhiên và dĩ nhiên có cả dê núi.

Ngay sau đó, Thủy tinh ầm ầm chở tới cả chục xe đông lạnh sản phẩm nổi tiếng của đại dương, vốn là món đắt tiền trong những nhà hàng hải sản: tôm hùm, bào ngư, hải sâm, cá voi, cá ngựa (mặc dù tặng cá ngựa cho công chúa thì hơi kỳ, nhưng đấy là cách để lấy lòng cha công chúa, tức đức vua) và dĩ nhiên, có cả ngọc trai và san hô.

Công chúa ngắm nghía tất cả những sản phẩm của hai chàng cùng với cả một hội đồng thẩm định có uy tín. Nàng cân, đo, đong, đếm và so sánh rất kỹ càng. Sau đó nàng lui vào họp với hội đồng ba tiếng đồng hồ, rồi tuyên bố:

- Cám ơn Sơn tinh, cám ơn Thủy tinh. Hai khanh đã rất cố gắng. Nhưng ta cảm thấy Hỏa tinh mới xứng đáng với ta.

Sơn tinh, Thủy tinh đùng đùng nổi giận, hỏi:

- Thưa công chúa, vậy Hỏa tinh tặng nàng quà gì?

Công chúa trả lời:

- Anh ta tặng một trăm lít xăng nguyên chất. Trong thời buổi này, xăng mới đắt nhất và có thể giá vẫn còn lên!

Lê Hoàng

( Theo Thanh niên )

Đuổi hình bắt chữ

Trung tâm bồi dưỡng viết văn Nguyễn Du có chuyến đi thực tế vùng than. Vị nhà thơ, giáo sư khả kính rất vui tính dẫn học trò đi thâm nhập đời sống công nhân. Trên đường vị nhà thơ, giáo sư nọ bèn kể chuyện vui cho ngắn bớt độ đường.
- Bây giờ ta cùng chơi trò “Đuổi hình bắt chữ” hay còn gọi là nghe chuyện đoán ý tưởng. Các em thử vắt óc đoán ý tưởng cùng thày nhé. Bây giờ xin hỏi thế này:
Có một người con gái không mặc gì ngồi trên lá sen,hình ảnh đó nói lên ý tưởng gì?
Có tiếng học trò nhao nhao:
- Thưa thầy rất phi lý, làm sao người lại ngồi trên lá sen được ạ.
Vị giáo sư khả kính cười:
- Nghệ thuật là sự phi lý hồn nhiên được chấp nhận. Tôi hỏi các em thế các cụ ngày xưa nói “Đêm qua tát nước đầu đình / bỏ quên chiếc áo trên cành hoa sen” có phi lý không? Sen làm gì có cành mà bao đời nay vẫn chấp nhận? Đấy là ngày xưa, còn hiện đại thì nhà thơ Xuân Sanh viết: “Đáy đĩa mùa đi nhịp hải hà” thì các em có hiểu gì không? Không hiểu gì, đúng không nhưng vẫn thấy hay. Nào hãy đoán xem hình ảnh thày vừa nói nêu lên ý tưởng gì?
- Đó là ý tưởng chị ngã em nâng ạ.
- Chưa đúng. Các cô các cậu phải vắt óc ra mà suy nghĩ, chịu chưa?
- Chịu rồi ạ. Thầy giải thích cho chúng em đi ạ.
Vị giáo sư thủng thẳng nói:
- Đó là hình ảnh nói lên ý tưởng ”Lá lành đùm lá rách". Đúng không?
Các học trò cười ngặt nghẽo. Một học trò lên tiếng:
- Hoan hô thầy, thầy thật thông minh và hóm hỉnh.
Bây giờ tôi lại hỏi các cô các cậu:
- Có ba người đàn ông không mặc gì cả ngồi trên lá sen nói lên ý tưởng gì ?
- Có phải là “Ba cây chụm lại nên hòn núi cao” không ạ?
- Thưa thầy có phải “Ba que sỏ lá” không ạ?
- Ô, cậu này rất khá, rất thông minh. Đúng là hình ảnh ba que sỏ lá.
- Bây giờ tôi xin hỏi có một người đàn ông không mặc gì cả ngồi trên tảng đá, hình ảnh đó nói lên ý tưởng gì ?
- Khó quá thày ạ.
- Nói lên ý tưởng “Trứng chọi với đá”
- Ối giời ơi sao thầy nghĩ ra nhiều chuyện vui thế. Thày giỏi thế sao không làm một chân Gala cười cuối năm.
Vị giáo sư nọ thấy học trò khen thì càng “Yết Kiêu”, mặt vênh lên như bánh đa nướng:
- Chưa hết, các anh các chị hãy nghe đây: Có một số người đàn ông không mặc gì cả ngồi trên bãi đất nói lên ý tưởng gì?
- Em có ý kiến, thưa thày có phải ý tưởng “Đất lành chim đậu” không ạ?
- Giỏi quá, đấy phải biết suy luận như cậu này mới có thể trở thành nhà văn.
- Bây giờ có một người đàn ông không mặc gì cả ngồi trên lưng một người đàn ông khác nói lên ý tưởng gì?
- Chúng em chịu rồi thầy ơi.
- Chịu hả. Nghe đây tức là ”Gậy ông chọc lưng ông”
- Bây giờ là câu cuối: Có một người đàn ông nằm ngủ trưa, bị kiến bâu vào chỗ kín, hình ảnh đó nói lên ý tưởng gì?
- Lại chịu thầy rồi.
- Xin thầy cho đáp án.
Vị giáo sư, nhà thơ thủng thẳng nói:
- Nói lên ý tưởng Đám ma bác Giun…
- Hơ hơ bái phục thầy!

Trần Nhương

( Dựa theo ý tưởng của Hải Vân )

Một ông nông dân sang môt nông trại bên cạnh để gặp ông chủ trại động vật giống. Song ông chủ đi vắng chỉ có đứa con gái 10 tuổi trông nhà. Đứa bé bảo:

- Bố cháu dặn nếu ai đến lấy giống ngựa thì lấy 50 USD, nếu lấy giống cho bò thì cũng thế.

Ông hàng xóm tức tối la lên:

- Tao đến đây không phải để lấy giống cho bò hay ngựa gì cả mà vì thằng anh trai mày đã làm cho con gái tao có thai.

Đứa bé hồn nhiên đáp lại:

- Cháu không biết đâu! Cháu không thấy bố nói gì đến giá của anh trai cháu cả! (!!!)

Trên chuyến xe buýt chật ních người, cô gái xinh đẹp bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau.

Cô gái khó chịu kêu lên:

- Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế?

Anh chàng thì thào khe khẽ:

- Cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.

Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên:

- Này này, sao lương anh tăng nhanh thế?
-st-

Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố: “Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?”.

- Thưa thầy là đạo nhạc ạ!

- Thế ăn cắp ý tưởng là gì?

- Là đạo ý tưởng ạ!

- Ăn cắp thơ gọi là gì?

- Là đạo thơ ạ!

- Vậy còn ăn cắp răng?

Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau…

- Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học…”đạo hàm”.

- St -

Bệnh viện T.D tiếp nhận một bệnh nhân nam đầy vẻ bức bí, anh ta than phiền với bác sỹ rằng mấy tháng nay bị cô vợ từ chối quan hệ.

Sau khi khám kỹ lưỡng cho anh này, bác sỹ dặn anh ta đưa vợ đến khám.
Đúng hẹn, một phụ nữ khá xinh đẹp xuất hiện, chị thú nhận nguyên nhân với bác sỹ: “Tôi bị mất trộm xe, nên mấy tháng nay phải đi làm bằng xe ôm, nhưng tôi cũng không có tiền trả và anh xe ôm hôm nào cũng hỏi:
- Hôm nay chị trả tiền xe cho tôi hay ta tính sao đây?
Và tôi đành phải chiều để anh ta trừ nợ. Vì vậy hôm nào tôi cũng tới công sở muộn giờ, sếp khiển trách và dọa tôi:
- Cô nghỉ việc hay ta tính sao đây?
Và tôi lại phải “tính sao đây” với sếp để không bị mất việc làm. Rồi cuối mỗi buổi chiều đi làm về tôi lại phải đi xe ôm và thế là… Khi về đến nhà tôi đã quá mệt mỏi vì mỗi ngày 3 bận “tính sao đây?” nên tôi trở nên lãnh cảm với chồng, chẳng còn thiết gì chuyện ấy nữa. Bác sỹ bảo tôi phải làm gì bây giờ?”
Bác sĩ ngẫm nghĩ một lát và cười nói:
- Bây giờ tôi sẽ tiết lộ nguyên nhân cho chồng chị hay là ta tính sao đây?

( Theo 24h )

1. Ngày thường đàn ông thức dậy bình thường. Mùng 8.3 họ thức giấc với một nỗi lo ngại mơ hồ rất khó tả.
2. Ngày thường đàn ông vẫn rửa bát quét nhà. 8.3 họ quét nhà rửa bát trong niềm tự hào.
3. Ngày thường đàn ông khen vợ xinh đẹp. 8.3 họ khen: “Em xinh đẹp cả ngày”.
4. Ngày thường chồng mua rau về nhà. 8.3 chồng mua hoa.
5. Khi chồng phạm lỗi trong ngày thường, vợ bảo: “Tôi khổ vì anh”. Khi họ phạm lỗi trong ngày 8.3, vợ bảo: “Tôi nhục vì anh”.
6. Ngày thường vợ cáu gắt. Ngày 8.3 vợ không cáu gắt mà chuyển sang rình mò.
7. Ngày thường dẫn vợ đi xem phim gì cũng được. Ngày 8.3 cần đưa vợ đi xem những phim có đàn ông bị bắt làm nô lệ.
8. Ngày 8.3 dẫn vợ đi ăn cơm. 7.3 dẫn bồ, còn 9.3 đàn ông tụ tập bên nhau, nhìn nhau cười ngượng nghịu.
9. Ngày thường đi chợ không suy nghĩ. Ngày 8.3 đàn ông đi chợ với chút buồn tủi trong lòng.
10. Ngày thường đàn ông chẳng nghĩ gì. 8.3 nghĩ về những năm tháng còn độc thân.
11. Ngày thường mọi câu hỏi của con cái đều trả lời dễ dàng. 8.3 khi con hỏi: “Sao bố hôm nay lại giặt đồ?”, sẽ thở dài và nói: “Bao giờ lớn lên con sẽ hiểu”.
12. Ngày thường vợ sai gì cũng làm. 8.3 vợ sai gì cũng làm gấp đôi.
13. Ngày thường tìm mọi cách ở nhà. 8.3 tìm mọi cách ở cơ quan.
14. Ngày thường hỏi vợ: “Hôm nay em làm gì?”. 8.3 hỏi vợ: “Hôm nay anh phải làm gì?”.
15. Ngày thường làm rất nhiều điều giấu vợ. 8.3 làm rất nhiều điều giấu các bạn đàn ông.
16. Ngày thường chẳng hiểu tương lai là gì. 8.3 biết tương lai chính là ngày mai.
17. Khi sếp là phụ nữ, ngày thường ta vẫn nịnh nọt. Ngày 8.3 ta nịnh luôn cả chồng của sếp.
18. Khi mua món nào trong 8.3 bị đắt, ta đều trả tiền một cách nhẫn nhịn.
19. Ngày thường khi vợ mặc quần áo đẹp ta khen. 8.3 vợ mặc quần áo gì ta cũng phải khen.
20. Ngày thường vợ nói gì cũng đúng. 8.3 vợ chẳng nói gì cũng đúng như thường.
21. Ngày thường dẫn vợ đi ăn tiệm chẳng nhìn ai. 8.3 dẫn vợ đi và liếc nhìn các ông chồng khác.
22. Ngày thường mua quà cho vợ để trên bàn. 8.3 mua quà trao bằng cả hai tay.
23. Ngày thường hơi tí là cáu với vợ. 8.3 hơi tí là cáu với mình.
24. Ngày thường thức dậy vừa tắm vừa hát. 8.3 thức dậy vừa tắm vừa suy tính.
25. Ngày thường hỏi vợ: “Em nấu cơm chưa?”. 8.3 hỏi vợ: “Em vui không?”.
26. Ngày thường đi với bồ nói: “Anh cô đơn lắm”. Ngày 8.3 nói: “Anh mệt mỏi lắm”.
27. Ngày thường định mua gì cho vợ bỗng sực nghĩ ra, tự đắc bảo mình: “Để 8.3 mua luôn thể”, và cười nham hiểm.
28. Ngày thường chẳng bao giờ nghĩ tới văn chương. 8.3 bỗng nhớ tới cuốn tiểu thuyết Một ngày dài hơn thế kỷ.
29. Ngày thường về nhà mệt mỏi. 8.3 về nhà lo sợ.
30. Ngày thường nghĩ về tình hình thế giới. 8.3 nghĩ về thân phận mình.

( Danghien 07 )

Có anh chàng kia chẳng may bị hỏng một chân trong vụ tai nạn giao thông.

Sau khi đưa vào bệnh viện, bác sĩ khám và quyết định thực hiện ứng dụng phương pháp cấy ghép hiện đại cho anh ta. Tuy nhiên, chẳng may hôm ấy trong kho chỉ còn chân phụ nữ. Thời gian cũng rất gấp rút vì anh chàng đã bị mất khá nhiều máu nên bác sỹ tặc lưỡi thay luôn chân phụ nữ cho anh ta.

Quá trình phẫu thuật thành công mỹ mãn, 1 tháng sau, anh thanh niên phơi phới ra khỏi viện với cái chân hoàn toàn khỏe mạnh.

Nhưng chỉ 1 tuần, anh trở vào lại bệnh viện, và gặp bác sĩ:

- Bác sĩ ơi, không ổn rồi! – Anh ta nói.

- Sao vậy? Bình tĩnh kể tôi nghe xem nào!

- Thật xấu hổ, khi tới hồ bơi, người ta phát hiện ra tôi có một chân đen và một chân trắng!

Bác sĩ cười:

- Ồ tưởng gì, đó là do pigment cell (tế bào sắc tố ngoài da) đấy mà.

Rồi ông tiêm vào chân trắng của anh ta một mũi kích thích các tế bào sắc tố. Hai chân anh chàng lại đen giống nhau. Anh chàng vui lắm. Nhưng vài tuần sau lại thấy anh ta mò đến viện:

- Bác sỹ ơi, không xong rồi, một chân có lông còn một chân không!

- À cái này chắc bị thiếu Testosterone (Kích thích tố nam).

Và bác sỹ lại tiêm cho anh chàng thêm một mũi Testosterone và khuyên anh ta yên tâm ra về. Vài hôm sau cái chân kia bắt đầu mọc lông. Anh chàng khoái chí ra mặt.

Tuy nhiên cũng chỉ được một tuần đã thấy anh ta tới gặp bác sỹ:

- Chuyện gì nữa đây? – Bác sỹ hỏi.

- Nó xẩy ra một chuyện rất oái oăm, bây giờ tôi mới để ý.

- Anh nói rõ hơn xem nào?

- Số là thế này, mỗi khi tôi vào toilet thì một chân đứng, còn chân kia nhất định ngồi.

- Ôi trời! Thế thì chịu rồi, đây là thói quen bẩm sinh, y học bó tay.

- St -

Tôi say mê môn Yoga. Chiều nào tôi cũng nằm ngửa như vậy 2 đến 3 tiếng, mắt nhìn một điểm.
- Nhìn gì thế?
- Tivi.

* * *

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Sao John kều lại lấy vợ lùn thế nhỉ?
- Có tính toán cả đấy!
- Tính toán gì?
- Cho đến bây giờ vợ anh ta vẫn không thể biết anh ta bị hói.
- !!!

* * *

Công ty đang họp, một nhân viên thì thào vào tai người bên cạnh:
- Cho mình một tờ giấy với cái bút!
- Cậu định làm gì?
- Mình đi Toa-lét.
- Thế thì viết làm gì?
- Mình không muốn mọi người biết.

* * *

Hai người quen gặp nhau:
- Chào anh! Khỏe không dạo này anh làm gì?
- Chẳng làm gì hết!
- Thế còn vợ anh?
- A… Nếu về vợ tôi thì anh phải hỏi cô ấy không làm những gì, không thích những gì, và không biết làm những gì.

* * *

Hai chàng trai chia sẻ chuyện tình yêu:
- Này câu, sao dạo này mỗi lần hôn nhau, cô ấy lại không nhắm mắt.
- Thế trước đây thì sao?
- Trước đây thật là tuyệt. Mắt cô ấy lim dim, người thì mềm nhũn. Còn bây giờ một con mắt mở và một con mắt nhắm.
- Hả? Chắc bây giờ nhiều trộm hơn trước đây!

( Theo 24h )