Chuyện cười.

[1268]

Anh mắc bệnh hay nhậu. Tối nọ say nhớ được mỗi đường về nhưng đến lúc bấm chuông lại quên mịa mất tên vợ. Anh cứ “ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ anh trong nhà nghe giọng chè thiu, lại không gọi rõ tên nên đếu thèm mở cửa. Điên quá, anh rút “alô” gọi cho bố vợ: – Alố, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? – Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? – Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào. – Thế à? Đến tên vợ tao, tao còn không nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!

[1268]

Giá mà được chết đi một lúc nhỉ?
Chắc bình yên hơn một giấc ngủ dài.
Nếu được xuống địa ngục thì càng tốt
Lên thiên đường sợ chả gặp ai…
.
Tập thể dục ba năm không bằng nằm thêm một tí!

.
Vừa đẹp trai vừa nhiều tiền thì không nên lấy vợ, vì nếu lấy vợ thì mình chỉ còn là người đẹp trai thôi.

.
Sáng sớm thương cha, nợ cha 1 sự nghiệp.
Chiều tà nhớ mẹ, nợ mẹ 1 nàng dâu.
Đêm thâu nhớ em, nợ em 1 tình cũ.
Thu này lấy vợ, quyết ko nợ thằng ku.

.
Nếu em là bịch thuốc phiện… Anh sẽ là thằng nghiện đầu tiên.
Nếu em là trại thương điên… Anh sẽ là thằng điên mãi mãi.
.
Con đường tới vinh quang không có dấu chân của kẻ lười biếng vì kẻ lười biếng thì làm quái gì chịu đi bộ mà có dấu chân

.
Trước cổng nhà thờ,anh và em…
Hai đứa hôn nhau,Chúa đứng xem…
Giật mình Cha bảo:này hai đứa!
Hôn nhau như thế…Cha cũng…thèm

.
Nắng mưa là chuyện do trời
Cúp cua là chuyện ở đời học sinh
Cúp cua đừng cúp một mình
Rủ thêm vài đứa tâm tình cho vui.

.
Đằng sau người đàn ông thành công là người đàn bà ngồi không.
Đằng sau người đàn ông thất bại là người đàn bà xúi dại.

.
Yêu nhau cởi áo cho nhau,
Ghét nhau trợn mắt : “Áo đâu? Mặc vào!!! “

.
Má ơi đừng gả con xa
Chim kêu vượn hú biết nhà má đâu
Thôi má hãy gả nhà giàu
Có tiền chỉnh mặt, làm đầu cho con.

.
Ngồi buồn há miệng ra xem
Đến khi ngậm lại chết trăm con ruồi
Con nào khoẻ cánh thì bay
Con nào yếu cánh chết ngay trong mồm

.
Đố ai định nghĩa được chữ Điên
Rất khó cho nên biết chết liền
Đang đi trên đường la một tiếng
Mọi người hốt hoảng thế là Điên

[1268]

"Lời tỏ tình "kinh khủng " nhất mọi thời đại

anh yêu em như ...kem yêu tủ lạnh
...như trời xanh yêu mây
...như cây yêu đất
...như tất yêu giày
...như chày yêu cối
...như gối yêu chăn
...như khăn yêu cổ
...như tổ yêu chim
...như kim yêu chỉ
...như khỉ yêu cây
...như mây yêu gió
...như chó yêu mèo
...như kèo yêu cột
...như thằng chột yêu con mù
...như thằng gù yêu con thấp
...như thằng hấp yêu con hâm
...như thằng câm yêu con điếc
...như con cá díếc yêu con cá rô
...như thằng rồ yêu con dại
...đại khái là anh có yêu em

[1268]

웃유 ..anh lao công thông minh

Ở một trường tư nọ, các cô gái lớp 12 bắt đầu sử dụng son. Họ thường trang điểm trong nhà vệ sinh. Đó cũng là điều bình thường nếu họ không có thói quen ép môi vào gương và để lại đó hàng tá dấu son.
Hàng đêm, người lao công phải tới lau sạch và sáng hôm sau, các cô gáilại làm tấm gương nhòe nhoẹt những dấu son.
Cuối cùng, hiệu trưởng quyết định ra tay để lập lại kỷ luật. Bà gọi các cô gái tới nhà vệ sinh cùng với anh lao công, giải thích cho các cô rằng những dấu son họ để lại đã gây phiền toái cho người phải dọn nó như thế nào.
Để chứng minh cho sự khó khăn của việc lau sạch gương, bà đề nghị anh lao công làm thử trước mặt các cô gái.
Anh chàng cầm lấy cây lau nhà cán dài, nhúng vào bồn cầu và bắt đầu lau gương.

Kể từ đó, dấu son tuyệt tích trên những tấm gương.

[1268]

♋ ...hình phạt hợp lý

Một vị Đô đốc hải quân mở tiệc chiêu đãi binh sĩ mình sau thời gian dài công tác lênh đênh trên biển.
Như thường lệ, mọi người đều đứng xếp hàng ở boong dưới để nghe ngài Đô đốc đứng ở boong trên đọc diễn văn khai mạc.
Sau hơn 20 phút thao thao bất tuyệt, ông bắt đầu cảm thấy không khí buổi lễ có dấu hiệu rất lạ, mọi người đều không chú ý ông mà lại hau háu hướng mắt về phía cô vợ của mình đứng bên cạnh. Ông bèn tìm cách kết thúc gọn bài diễn văn và sau khi dẫn vợ về phòng, ông mới khám phá ra nguyên do của vấn đề; cô vợ xinh đẹp của mình hôm ấy đã mặc váy ngắn mà quên mặc quần lót bên trong!
.
Trong lúc nổi nóng, ông bèn ký quyết định cách chức tất cả các trưởng đơn vị dưới quyền.
Sự cố làm ông bị khiếu kiện ra tòa án quân sự, có thể thua và bị tước quyền chỉ huy, vì không có bộ luật nào quy định rằng nhìn như thế thì bị cách chức cả. Ông tìm đến một người bạn rất thân là luật sư ngành hàng hải cầu cứu giải nguy cho mình.
- Vớ vẩn, ai lại cách chức binh sĩ của mình chỉ vì họ nhìn vợ ông bao giờ!
Người bạn lên tiếng khiển trách. Mặc dù bực dọc, viên luật sư hứa là sẽ tìm cách biện luận giúp ông Đô đốc.
Một tuần trôi qua và cuối cùng thì người này cũng nghĩ ra được giải pháp không những giúp bạn mình không bị đuổi việc mà còn làm cho quyết định trước đây của ông Đô đốc được thực thi. Giải pháp đó đơn giản như sau;
.
"Căn cứ vào khoản 5, điều 8 Luật hàng hải quy định; Khi ở trên tàu, ai phát hiện thấy các vết nứt dẫn đến dấu hiệu bị rò gỉ nước mà không khai báo thì tội nhẹ sẽ bị cách chức và cho thôi việc, nặng thì sẽ bị truy tố trách nhiệm hình sự".

[1268]

[IMG]http://d.f11.photo.zdn.vn/upload/original/2012/08/17/14/22/1345188163487733_574_574.jpg[/IMG]

.
유 < hãy nhìn vào mắt em 2 phút, anh sẽ thấy điều kỳ diệu…

.

웃 <sorry em, anh làm éo được =))

[1268]

[IMG]http://d.f11.photo.zdn.vn/upload/original/2012/08/27/14/16/134605181272955_574_574.jpg[/IMG]

[tieuphong]

Chuyện vợ chồng

Trước ngày cưới

C: Anh đã chờ mong quá lâu. Cuối cùng thì ngày đó cũng đã đến.

V: Anh có muốn em ra đi không?

C: Không! Đừng nghĩ tới chuyện hão huyền

V: Anh có yêu em không?

C: Dĩ nhiên! Cả ngàn lần cũng không đủ.

V: Anh có bao giờ lừa dối em không

C: Không! Tại sao em lại hỏi câu ngớ ngẩn thế

V : Anh có muốn hôn em không?

C: Mỗi khi Anh có cơ hội

V: Anh có đánh Em không ?

C : Em điên à! Anh đâu phải loại người như thế

V: E có thể tin tưởng anh chứ

Sau ngày cưới, anh lên làm Giám đốc. Đọc từ dưới lên

[tieuphong]

Thấy cô bé có miếng socola, thằng bé nịnh nọt:
- Cho tớ miếng đi
- Không
- Tớ cho cậu kẹo
- Không mà!
- Đi mà, tớ sẽ thơm má cậu nhé!
- Ẹ quá, ăn hết đi

[IMG]http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/577347_513094092036696_1748197018_n.jpg[/IMG]

[tieuphong]

Một người chức sắc bị lạc mất một con chim quý, ông rất buồn, đi tìm khắp nơi mà không thấy. Ông nghĩ chắc nó bị lạc vào nhà ai đó, vì thế hôm sau trước lúc họp dân ông hỏi khu phố:
- Ai trong số các vị có một con chim ? Tất cả đàn ông trong phòng đứng dậy.
Chức sắc biết mình bị hiểu lầm, ông chữa lại :
- Ý ta là ai trong các vị đã nhìn thấy một con chim ... Tất cả phụ nữ trong phòng đứng dậy
- Oh không, ai trong số các vị đã nhìn thấy một con chim, không phải của mình, mà là của hàng xóm. Một nửa số phụ nữ trong phòng đứng dậy.
Vẫn sai, ông bèn sửa lại :
- Oh không, thế ai trong số các vị đã nhìn thấy con chim của ta? Lác đác vài phụ nữ già, trẻ đứng dậy!