Thư giãn mỗi ngày

[de vuong]

Bố vợ và chàng rể

Vài ngày trước khi tổ chức đám cưới, bố của cô gái mới gọi chàng rể tương lại về nhà ăn tối và trò chuyện. Sau khi ăn tối xong ông gọi chàng rể của mình ra và hỏi vài câu:

- Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới?

- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê.

- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà?

- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định.

- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì?

- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác!

[de vuong]

Bóp đi

Cô gái bán ví rao như sau: “Bóp đi, bóp đi, bóp trên 5 ngàn, bóp dưới 7 ngàn, bóp bên trái và bóp bên phải cùng giá, bóp da 7 ngàn, bóp lông 13 ngàn, bóp ngoài 3 ngàn, bóp trong 8 ngàn, bóp đi bóp đi...”

Thấy vậy 1 thanh niên hỏi : “Ủa bóp ở đâu là rẻ nhất?”

Cô gái trả lời : “Bóp em là rẻ nhất rồi! Bóp đi…”
-st-

[de vuong]

Vợ tôi đã nói dối

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực.

- Vợ tôi đang lừa dối tôi.

- Làm sao anh biết?

- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà H. - cô bạn thân nhất của cô ấy.

- Thế thì sao?

- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà H. tối hôm đó.

-st-

[de vuong]

Vị giáo sư nhà nghèo
Một vị giáo sư thông minh nhưng nhà nghèo sống cạnh một anh rất ngu nhưng nhà giàu. Một hôm, vị giáo sư khóc lóc về gia cảnh. Bụt hiện lên hỏi: - Tại sao con khóc? 
Giáo sư trả lời: - Thằng kia nó ngu nhưng giàu trong khi con lại nghèo... 
Bụt liền nói : - Ta ban cho con 3 điều ước với điều kiện con mà ước cái gì là thằng kia sẽ được gấp đôi! 
Vị giáo sư liền nhanh nhạy: - Con muốn 1 cô gái trẻ đẹp! Một cô gái xuất hiện. Bên kia, anh chàng có tới 2 cô.
- Con muốn mình mất đi 1 "hòn"... Lập tức vị giáo sư còn 1 "hòn", còn anh kia thì...
- Điều ước thứ 3: Con muốn số "hòn" hiện tại của mình gấp đôi lên...
-st-

[de vuong]

Bố nó giàu, bố tôi nghèo
Có tỷ phú nọ đến một khách sạn và chọn phòng rẻ nhất. Nhân viên lễ tân thấy thế rất ngạc nhiên hỏi:
- Thưa ông, sao ông lại chọn phòng rẻ nhất? Con trai ông đến đây thuê phòng toàn chọn phòng đắt nhất, đầy đủ tiện nghi nhất thôi.
- Ờ thì bố nó giàu, còn bố tôi thì nghèo!
-st-

[vanhoai]

Buổi sáng có thư giãn chút cũng hay, cảm ơn de vuong

[de vuong]

Gặp em ở chỗ làm nhé!
- Cô gái xinh đẹp kia ơi, em làm việc ở bệnh viện này à?
- Dạ đúng rồi anh.
- Thế công việc chính của em là gì?
- Dạ, em tắm rửa rồi thay quần áo cho bệnh nhân ạ.
- Vậy, nếu anh vào nằm viện thì em cũng làm cho anh như thế chứ?
- Dạ tất nhiên ạ.
- Làm sao anh tìm gặp được em khi vào viện nhỉ?
- Anh cứ hỏi thăm “Mai nhà xác” là ai cũng biết và chỉ cho anh.
- ... ngất luôn
-st-

[de vuong]

Giầu và nghèo
[IMG]http://huyenkhonglyso.com/attachment.php?attachmentid=1089&stc=1&d=137956030 8[/IMG]

[de vuong]

[IMG]http://huyenkhonglyso.com/attachment.php?attachmentid=1096&stc=1&d=137963436 7[/IMG]

[de vuong]

Chỗ ấy cũng bằng vàng

Anh chàng khật khưỡng bước về nhà trong tình trạng say xỉn. Vợ chàng bước ra cửa vừa đúng lúc chàng ta ngã vật xuống vì chân không đứng vững được nữa.

- Tối qua anh đã ở cái chỗ quái quỷ nào vậy?

- Em đừng nóng thế! Tối qua anh đã được đến hội trường Golden Saloon nổi tiếng. Ở đó cái gì cũng được làm bằng vàng cả.

- Anh đừng có nói linh tinh nữa đi! Đào đâu ra hội trường nào như thế!

- Anh thề là anh nói thật đấy! Ở đó có cửa ra vào bằng vàng, gạch lát bằng vàng và đến cả chỗ đi vệ sinh cũng bằng vàng nữa. Không tin thì em cứ gọi đến số này mà hỏi xem!

Người vợ nghe thế rất lấy làm tò mò liền gọi điện đến số điện thoại của chồng đưa.

- A lô, đây có phải là hội trường Golden Saloon không ạ?

- Đúng rồi thưa quý bà! – Đầu dây bên kia trả lời.

- Ở đó có cửa ra vào bằng vàng phải không?

- Đúng thế!

- Những viên gạch lát bằng vàng?

- Chính xác!

- Và đến cả chỗ đi vệ sinh cũng vàng nốt à?

Và đây là những gì mà người phụ nữ nghe thấy từ đầu dây bên kia:

- Này cậu ơi! Tớ nghĩ là mình đã tìm ra tên nào đi tiểu vào chiếc kèn saxophone của cậu tối hôm qua rồi!

- St -