Chuyện tiếu lâm sưu tầm -tập 2

[ThamLang]

Cuộc diễn tập xâm nhập trận địa địch của tiểu đoàn nọ diễn ra suôn sẻ nhưng tới phút chót thì một sự cố gây ầm ĩ khiến đơn vị không giữ được bí mật. Tìm ra thủ phạm là một anh lính trẻ, chỉ huy gọi anh ta lên khiển trách.
- Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn suýt hành hung hai người dân địa phương?

- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi "người địa phương" ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ nói chuyện anh anh em em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển... Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi đòi hỏi này nọ... Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh "dân địa phương" dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị "dân địa phương" vào... mông em thì em không thể chịu đựng thêm được nữa...

[ThamLang]

Một cô gái cực xinh xán lại gần anh bồi bàn, đưa tay vuốt má anh chàng vẻ đầy âu yếm. Anh ta ngạc nhiên nhưng cũng khoái nên cứ để yên cho cô nàng hành động.

Nàng hỏi:

- Anh chàng đẹp trai ơi! Anh có thể cho em gặp ông chủ tiệm ăn không?

- Nhưng ông ấy không có ở đây...

Cô gái tiếp tục vuốt ve gương mặt anh chàng, mỗi lúc một âu yếm hơn. Nàng lại nói:

- Nào, anh... Cho em gặp ông quản lý đi nào...

- Anh làm sao mà chiều em được. Ông ấy không có ở đây!

Cô gái luồn ngón tay vào miệng anh chàng, làm anh ta kích động tột độ. Cô ghé sát mặt lại tai anh bồi, thì thầm:

- Thế này nhé... Anh hãy nói lại với ông chủ, rằng...

Anh bồi bàn chỉ còn biết gật gật đầu, vì cả lưỡi lẫn môi còn mải hôn các ngón tay nuột nà của cô gái.

Cô nàng nhấn giọng, nói thật rõ:

- Anh nói lại với ông chủ rằng hết cả giấy vệ sinh lẫn xà phòng trong khu vệ sinh nữ rồi nhé!

[1268]

* Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến:

- Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?

Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:

- Dạ dạ cái ây là là .....

Giảng viên bực mình mắng:

- Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Cái ấy của cô chỉ gấp 3 lần thôi!

[1268]

HÔN RÁT LƯỠI

Một chàng trai nhìn thấy một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến… rát cả lưỡi. Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:

- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?

Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:

- Bố… em… mắng…

“Đúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh”, chàng trai thầm nghĩ. Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:

- Tại sao bố mắng em?

- Hu, hu… Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như… con gái.

Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông

[1268]

* Ông sếp đi làm quên kéo khóa quần, cô thư ký nhìn thấy bèn nhắc khéo: "Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm quên đóng cửa ga ra". Ông sếp giật mình nhìn xuống, thẹn quá bèn chữa thẹn: - Thế cô đi ngang qua đấy có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô thư ký che miệng trả lời: - Dạ không, em chỉ thấy một chiếc xe đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ sang một bên thôi... oc oc.

[ThamLang]

ka kaka, bác 1268 cũng có óc hài hước quá

[namkhanh]

Tu viện làng vốn vắng vẻ, tĩnh mịch bỗng sáng nay rộn ràng tiếng cười đùa.

Thì ra là 2 sơ đang tập đi xe đạp.

2 cô nàng tranh nhau 1 chiếc xe đạp cũ. Cô nào leo lên đạp cũng thở dốc, thỉnh thoảng lại hét lên những tiếng khó hiểu .

Mẹ bề trên nhìn thấy lừ lừ tiến lại quát :

- Trật tự, còn la hét nữa ta vào lấy cái YÊN lắp vào bây giờ

[namkhanh]

Trời có chân không ?
Cô giáo hỏi học sinh:
-Tèo,nói cho cô biết trời có chân không?
-Em thưa cô,dĩ nhiên là có ạ.Tèo đáp.
-Tốt lắm.Em hãy giải thích xem nào?
Tèo hồn nhiên trả lời:
-Dạ, tại vì đêm qua em thức giấc em nghe thấy bố em nói rằng :"Trời ơi, dạng chân ra"
Innocent

[1268]

Mỹ, Nga cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho anh VN đi ké lên vũ trụ chơi. Khi về tàu gặp sự cố, 2 tên Mỹ, Nga mặt mũi tái xanh.
.
Anh Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5’ shutdown.
.
Anh Mỹ nhảy vào phòng máy, 3h sau ra, chạy được 15’ tắt đèn.
.
VN thong thả hút thuốc gửi email xin ý kiến chỉ đạo của lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5’ sau ra tàu chạy luôn về trái đất.
.
Nga, Mỹ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung email thế nào.
.
CIA, KGB chạy tuột quần, mất dép cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn: “MÀY CHÔM CÁI GÌ, GẮN LẠI !"

[1268]

Người chồng bất hạnh

Cô vợ có em bé, chồng sung sướng, lấy điện thoại cô nhắn tin cho tất cả mọi người trong danh bạ= "Tôi có em bé!".
.
Các tin nhắn trả về"
.
- Mẹ vợ : "Sao bảo nó không thể? Con lại đi lại với thằng đấy đấy à?"
.
- Anh rể: "Không thể thế được, em tính xử lý sao đây?"
.
- Giám đốc: "Tôi sẽ chuyển khoản cho cô 50 triệu ngay, cô nghỉ ngơi một thời gian đi."
.
- Khách hàng: "Đừng giở trò hù họa tôi kiểu đấy, cô cần, ngày mai tôi sẽ kí cho cô cái hợp đồng đó!"
.
- Một số lạ: "Hôm đó còn có cả thằng đấy, cô không tính đổ hết cho tôi đấy chứ?"