Chuyện tiếu lâm sưu tầm -tập 2

[Bác Sĩ]

Hà Nội Saigon

Cách đây khá lâu Bộ Y Tế ở nước Úc phát động chiến dịch phòng ngừa
bệnh HIV, họ vẽ hình quảng cáo một cặp nam nữ và một cái condom (bao cao su) thật
lớn, phía dưới ghi chú hàng chữ

"Telling him: If it's not on, it's not on".

Họ cũng muốn chua thêm tiếng mẹ đẻ của các sắc dân sống ở Úc trong đó
có người Việt, nên họ kêu gọi mọi người gởi câu tiếng Việt dịch câu
tiếng Anh nói trên. Vì là khẩu hiệu (slogan) nên câu dịch phải ngắn
gon và dễ hiểu.

Một người tỵ-nạn từ SG gởi đến câu: "Không áo mưa, không mây mưa", ăn chắc là sẽ được chọn. Đâu ngờ dân tỵ-nạn từ Hà-Nội chơi xốc hơn gửi đến câu dịch ngắn-gọn:





"Không đeo, không đéo".

[namkhanh]

Anh ta lừa tôi

Vào dịp quốc khánh, Ngọc Quyên ra thủ đô chơi mấy ngày. Trở về nhà, vừa mở cửa, cô giật mình nhìn thấy một cô gái hai mươi lăm, hai mươi sáu tuổi đang ở trong nhà mình. Cô gái xinh đẹp mê hồn.

Trông thấy Ngọc Quyên, cô gái tươi cười hỏi: “Chị tìm ai?”.

- Tôi tìm ai ư? Đây là nhà của tôi! – Ngọc Quyên nhìn chằm chằm cô gái ấy, ngạc nhiên hỏi lại.

- Chị có vào nhầm nhà không? Đây là nhà của chị ư? – Cô gái ngẩn mặt ra ngạc nhiên.

Ngọc Quyên đưa mắt nhìn quanh nhà một lượt, chứng thực mình không vào nhầm nhà. Rồi lên tiếng hỏi:

- Cô là ai? Tại sao lại đến nhà tôi chứ?

- Ôi! Ông trời của tôi ơi! Tôi bị anh ta lừa dối rồi. Cái tên trời đánh thánh vật này, tao phải tính sổ với mày! – Trong nháy mắt, cô gái trở nên cau có, phẫn nộ.

Thấy cô gái giận dữ như vậy, Ngọc Quyên bèn hỏi cô gái:

- Chị bị ai đánh lừa?

- Anh ta…Anh ta lừa tôi, nói đã ly hôn, bèn dẫn tôi đến đây…- Cô gái không nói được nữa, quay ra khóc bù lu bù loa lên.

Vừa nghe cô gái nói như vậy, cơn giận từ trong lòng Ngọc Quyên bốc ra. Không ngờ được rằng chồng mình thừa lúc mình đi du lịch nhân dịp quốc khánh, bèn đưa đàn bà vào trong nhà. Lúc đầu, thực tình chị đâu có muốn đi du lịch. Ông xã cứ một mực khuyên chị đi ra ngoài, đi một ngày đàng học một sàng khôn, không nên cứ ở lỳ trong nhà. Từ đó xem ra, những ý tốt đẹp của chồng đều là giả dối cả. Trông thấy cô gái khóc nức trước mặt, Ngọc Quyên bèn thét lớn: “Cút đi cho khuất mắt tao!”.

Đến nhìn cũng không dám nhìn Ngọc Quyên một cái, cô gái vội lao ra khỏi cổng mất hút.

Ngọc Quyên lập tức gọi điện thoại di động cho chồng, bảo về nhà ngay. Càng nghĩ chị càng giận. Chị lôi chai bia, cốc trà, lọ hoa quăng xuống đất vỡ tung tóe, rồi ngã lăn lên giường, than khóc khổ sở.

Chồng của Ngọc Quyên vừa bước vào nhà, nhìn thấy mặt đất đầy những mảnh thuỷ tinh vỡ vụn tanh bành, trong lòng vô cùng căng thẳng, không hiểu xảy ra chuyện gì, bèn kêu toáng lên: “Ngọc Quyên!… Ngọc Quyên! Đã xảy ra chuyện gì vậy?”.

- La Kiếm Bình! Anh hỏi bản thân anh đi, anh là đồ vô lương tâm! – Ngọc Quyên trợn tròn hai mắt, ánh phẫn nộ tóe ra. Kiếm Bình từ xưa đến nay chưa từng thấy người vợ nhu mì của mình giận dữ đến thế bao giờ.

Nhìn bộ dạng của vợ, Kiếm Bình hoảng quá, giật lùi từng bước một, lại hỏi: “Ngọc Quyên, cuối cùng xảy ra chuyện gì đây?”.

- Anh khai thật ra đi, các người đã ăn ở với nhau bao lâu rồi?

- Cái gì, người…các người nào? – Kiếm Bình u u minh minh, chẳng hiểu gì cả, miệng cứ lắp ba lắp bắp.

Ngọc Quyên không nén giận được nữa, tát chồng một cái thật đau, nói:

- Anh vẫn còn giả vờ giả vịt nữa à?

- Em bị bệnh tâm thần à? – Kiếm Bình lớn tiếng vặn hỏi Ngọc Quyên.

- Được, được, anh không chịu nói ra, thì tôi ra đi khỏi đây, tôi tác thành cho các người! – Ngọc Quyên nói xong, bèn lao vào trong phòng ngủ thu dọn quần áo đồ đạc, chuẩn bị ra đi khỏi cái nhà này.

- Muốn đi cũng được, nhưng phải nói ra rõ ràng đã! – Kiếm Bình nói lớn.

- Còn có điều gì cần nói nữa? – Ngọc Quyên vừa thu dọn quần áo vừa nói – Anh đem toàn bộ đồ trang sức của tôi đưa cho con hồ ly tinh ấy rồi phải không? Tôi với anh thế là hết rồi!

Ngọc Quyên vừa nói vừa lao tới chồng, định liều mạng với chồng.

- Hôm nay cô bị bùa mê thuốc lú rồi! Tôi biết đồ trang sức của cô để ở chỗ nào đâu? – Kiếm Bình lớn tiếng thét, làm cho Ngọc Quyên khiếp sợ. Cô đứng ngây người ra.

- Con ấy…con ấy…lẽ nào lại là….là một con ăn trộm? Tôi trúng kế của nó rồi! – Ngọc Quyên chợt tỉnh ngộ, lẩm bẩm nói một mình.

Hai vợ chồng Ngọc Quyên đi lại mở ngăn kéo. Khóa đã bị cậy tung, trên một vạn ba ngàn đồng tiền mặt cũng bị trộm cuỗm mất rồi
.
(Vũ Phong Tạo dịch)

[namkhanh]

Phép thử so sánh tình bạn của phụ nữ và tình bạn của đàn ông.

Tình bạn giữa những người phụ nữ:

Cô vợ không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, cô nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà cô bạn gái.

Anh chồng kiểm tra 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.

Tình bạn giữa những người đàn ông:

Anh chàng không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, anh nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà một ông bạn.

Cô vợ lập tức cầm điện thoại hỏi 10 ông bạn thân của chồng.

8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua, 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.

[namkhanh]

Người đàn ông lao vào quán ăn như cơn lốc. Vừa ngồi xuống ghế, không kịp cởi chiếc áo khoác phủ đầy bụi đường xa, ông ta đã gọi thảng thốt: “Bồi bàn đâu?”

- Thưa có tôi!

Ông ta trố mắt nhìn anh phục vụ đang đứng trước mặt và hét lớn:

- Một tô cơm vừa khê, vừa nhão, vừa khét!

- Thưa…

Ông ta gạt ngang:

- Chả cần phải thưa với thốt gì ở đây. Này, thêm nữa nhá, một tô canh bầu vừa mặn, vừa chua, vừa ngọt!

- Ồ!

Ông ta nói luôn:

- Ồ với ạ gì nữa, nhớ cho thêm món cá rô chiên khét lẹt nhá!

- Thưa ông, ông còn gọi gì nữa không ạ?

Không trả lời vào câu hỏi, người đàn ông lại hét lớn:

- Nhanh lên nhá, cực nhanh thì tôi sẽ “bo” hậu hĩnh!

Chỉ mười lăm phút sau, tất cả thức ăn quái đản này được bày biện trên bàn. Người phục vụ bàn rụt rè:

- Thưa ông, ông cần thêm gì nữa không?

Nhìn thức ăn trên bàn, người đàn ông bấy giờ mới dịu giọng:

- À, phải thêm thế này nữa chứ! Trong lúc tôi ăn, anh làm ơn đứng chống nạnh, thỉnh thoảng… mắng tôi vài câu, chì chiết tôi vài lời đại loại như: “Đấy! Cơm nhà ngon thế này mà lúc nào ông cũng đòi phở là sao?”, “Ông đi đâu giờ này mới về? Ông có biết khuya rồi không?”, “Cứ nhìn thấy ông là tôi ngao ngán quá rồi!”, “Ông có tôi là sướng như tiên đấy”…

Thế là, người bồi bàn làm theo tắp lự và ngạc nhiên chưa, người đàn ông lại ngồi ăn rất ngon lành. Đợi khách ăn xong, anh ta mới hỏi:

- Thưa ông, đã hai mươi năm phục vụ tại nhà hàng, thú thật tôi chưa thấy ai lập dị như ông? Tại sao như thế, ông có thể tiết lộ bí mật được không ạ?

Bỗng người khách bật khóc nức nở:

- Suốt một tháng trời đi công tác, tôi được lên xe xuống ngựa, được thiên hạ hầu hạ cơm bưng nước rót, được phục vụ chu đáo nên tôi nhớ vợ quá! :((

(Sưu tầm).

[namkhanh]

nếu phụ nữ yêu ...

Một phụ nữ yêu bạn, bạn là người chồng.
Nhiều phụ nữ yêu bạn, bạn là đàn ông.
Chục phụ nữ yêu bạn, bạn là người đa tình.
Trăm phụ nữ yêu bạn, bạn là thần tượng.
Nghìn phụ nữ yêu bạn, bạn là anh hùng.
Vạn phụ nữ yêu bạn, bạn là nhà lãnh đạo.
Phụ nữ trên toàn nước yêu bạn, bạn là USD.
Phụ nữ toàn thế giới yêu bạn, ôi… bạn là khăn vệ sinh

[ThamLang]

Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.

- Sao vậy?

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

[ThamLang]

KenRy :" Một giáo viên được giao làm chủ nhiệm lớp 8.Khi
vào lớp cô muốn giao lưu với cả lớp.
- Cô là GVCN mới của các em. chúng ta làm quen
nhé. Mời các em.
- Em là John. Sở thích là của em là ngắm bong bóng lúc tắm.
- Em là Kevin. Sở thích là của em là ngắm bong bóng lúc tắm.
- Em là David. Sở thích là của em là ngắm bong bóng lúc tắm.

Cô thấy lạ, bảo:

- Thôi nào, các chàng trai của chúng ta chưa trưởng thành gì cả.

Xem các cô gái nhé. Mời cô bé ngồi bàn đầu
- Em là Rosie. Sở thích của em là ngắm bầu trời.

- Em là Jenifer. Sở thích của em là ngắm chim bay.
Cô cười nói:
- Các cô gái của chúng ta đã trưởng thành rồi.

Còn em - Cô chỉ vào cô bé xinh nhất lớp.

Cô bé trả lời:

- Em tên là Bong Bóng. Sở thích của em là tắm 3 lần 1 ngày "

[1268]

☹☹...Hồi trước mềnh hay troll thằng bạn bằng cách mượn điện thoại nó rùi đổi tên người iu nó bằng tên của mềnh...
.
Sau đó vào một buổi sáng đẹp trời người iu nó nhắn tin cho nó;
- Anh iu dậy chưa nà?
.
Và nó nhắn lại;
- con c*t gì vậy, mới sáng sớm nhắn gì vậy, tởm bỏ mẹ...
.
.
.
và nó mất người iu, còn mình thì đi viện ☹

[1268]

Bí kíp võ công

Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.
Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.
Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.
Trang 2 : Cần phải tự cung ( thiến ) mới có thể luyện …

Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.
Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp
Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …
Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.
Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn
Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại …

[ThamLang]

Bọ Chét Tâm sự
Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:
- Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm.
- Thì tao kêu mày chuyển nhà sang "râu" con tiếp viên sao mày kô nghe, chổ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.
- Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ.