Chuyện tiếu lâm sưu tầm -tập 2

[ThamLang]

Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu. Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy.
Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình, nó gắt “Bay theo tao!” Cả đàn dơi bay nghịt cả trời.
Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi “Chúng mày thấy cái cây kia không?”.
Cả đàn nhao nhao lên “Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời “Thế mà tối qua tao không thấy"

[ThamLang]

Uống sữa rất nguy hiểm


Ông George đã 60 tuổi và rất yếu. Tháng trước, vợ ông bảo đi khám bác sỹ nhưng ông kiên quyết từ chối. Nhưng tuần này ông thấy mệt mỏi quá nên đành phải đi đến phòng khám.

Bác sĩ Brown bảo:

- Ông uống rượu quá nhiều đấy. Ðừng uống whisky. Hãy uống sữa.

- Ái chà, thưa bác sĩ, không được đâu, uống sữa rất nguy hiểm.

Bác sĩ cười:

- Nguy hiểm ư? Sao uống sữa lại nguy hiểm?

- Còn không à? Năm ngoái sữa đã giết chết ông bạn thân của tôi đấy.

- Sao lại thế được.

- Con bò ngã đè lên ông ấy, không cứu kịp.

[ThamLang]

Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.

- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.

- Thật không? Tại sao?

- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

[ThamLang]

Vova chạy về nhà khoe với mẹ.
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- oh thật là 1 việc tốt, này mai con hãy phát huy nhé.
Ngày hôm sau
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.

[ThamLang]

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

[ThamLang]

Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.
Bố hỏi: vô va, sao buổn thế
Vôva: con bi điểm 0 môn toán
- sao lại bị điểm 0
- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4
- thế thì đúng rồi còn gì nữa
-cô giáo lại hỏi con 2x2 bằng mấy
- thế thì khác dek gì
- đấy, con cũng trả lời như thế

[Ducminh]

Rất thú vị, Hy vọng bác Tham Lang tiếp tục post thêm nhiều chuyện nữa

[ThamLang]

Đúng rồi!
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vôva lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vôva:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vôva.
Vôva xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

[tom]

Giải thích "tám"

MR: Tại sao người ta lại gọi mấy bà nhiều chuyện là Tám, mà không phải mấy con số khác ta?

AD: Thì số 8 có hai cái vòng tròn nằm kề nhau, giống hai cái miệng đang song song “trình diễn” vậy!

MR: Có lí, có lí!

PHƯỚC LỘC (Sóc Trăng)

SỢ

AD 1: Giờ đang có dịch vụ kéo chân cho dài ra, tao với mày đi làm cho cao thêm không?

AD 2: Giá bao nhiêu?

AD 1: Hình như là 10 triệu!

AD 2: Trời, tao hiện chỉ có 5 triệu thôi!

AD 1: Thì mày kéo một chân trước, mai mốt có thêm 5 triệu thì kéo chân kia sau!

THOẠI LÂM (Lâm Đồng)

DÁNG NGỌC

MR: Dáng bà quả đúng là dáng ngọc đó!

AD: Đừng có nịnh!

MR: Nịnh gì, bà đã bao giờ nhìn thấy mấy viên ngọc chưa?

AD nghĩ năm phút lượm giày lên!

KHÁNH LY (Lâm Đồng)

CHƯA BAO GIỜ

AD: Anh thấy nhan sắc của em thế nào?

MR: Anh sẽ nói ra một câu, đảm bảo chưa bao giờ và không bao giờ em được nghe!

AD: Câu gì vậy?

MR: Em đẹp lắm!

AD nghĩ 5 phút, lăn ra khóc!

VĂN ĐỨC (An Giang)

CAO CƠ HƠN

MR cùng AD ăn trong quán, thấy AD... hăng say quá, MR đứng dậy: Em cứ ngồi nha, anh ra sau đi rửa mặt tí xíu!

AD: Dạ, nhưng trước khi đi anh hãy... tính tiền rồi đi!

MR thở dài ngồi xuống!

MỸ VÂN (Vũng Tàu)

THUỐC TRỊ

AD la em: Mày hư quá, tối ngày nhông nhổng ngoài đường, hổng thấy ở nhà bao giờ!

Em AD: Tại hồi này chị ít nấu cơm đó!

AD: Vậy là sao?

Em AD: Thì chị nấu cơm là tối ngày em ngồi nhà ôm bụng, sức mấy dám thò mặt ra đường quá nửa tiếng!

TRÚC MY (Quận 2)

GỢI Ý

MR cùng AD đi ngang hàng mĩ phẩm. AD: Sắp tới sinh nhật em rồi đó, anh sẽ tặng em quà gì nào?

MR: Em muốn quà gì?

AD: Thứ gì khiến em đẹp lên đó!

MR: Ờ, vậy mình qua hàng bán khẩu trang nha!

MINH LUÂN

TÚ BÀ

MR: Bà có biết gì về nhân vật Tú Bà trong Truyện Kiều không?

AD: Ờ, chắc bả là phụ nữ mà tốt nghiệp tú tài, nên kêu là tú bà, đúng không?

HUẾ HƯƠNG (Vĩnh Long)

KHEN

AD: Ba thấy con làm món canh bí ngon không?

MR: Chà, con gái ba xào bí ngon quá!

AD... đóng cửa phòng, im lặng!

YẾN NHI (Hậu Giang)

ĐỐT DA

MR: Đang không bà đi đốt da cho đen thui chi vậy? Tính làm người mẫu hả?

AD: Không, tui làm vậy để ban đêm leo tường đi chơi, ba tui nhìn hổng ra!

XUÂN UYÊN (Tiền Giang)

VƯỢT KHÓ

AD dặn em trai: Mày là đàn ông con trai, sau này phải biết vượt qua khó khăn, gánh vác việc lớn!

Em AD: Chị yên tâm, đến cơm chị nấu em còn ăn được thì còn việc gì không làm được nữa!

HUẾ HƯƠNG (Vĩnh Long)

LOVE ME

MR: Bà bận áo có chữ “love me”, vậy tui yêu bà được không?

AD: Đừng tưởng bở, “love me” nghĩa là tui thích... ăn me đó!

THÀNH PHÁT (Sóc Trăng)

[thaihoa]

Không sợ súng đạn!
Chuyện kề về cặp vợ chồng nọ tham gia quân đội , họ đã kết hôn với nhau chừng nữa năm thì nàng mang bầu.
Đến ngày tháng nàng trở dạ thì anh chồng đèo vợ tới tram y tế chờ sinh nở.
Đến lúc lên giường sinh thì nàng đau wá chịu hết siết , bèn nói mắng ông chồng :
- Chuyến này là thôi nghen! nếu kêu tui đẻ nữa là biết tay với tui ah , dù anh có đem súng đạn ra dọa tui cũng chả sợ ....
Mẹ tròn con vuông , gốc ô rô do bà mẹ vợ đem tới treo trước cửa nhà đã héo weo rồi mà anh chồng cũng không dám nghĩ tới chuyện "làm ăn gì sất ". Đêm nằm ngủ mà cứ trằn trọc, cứ nghĩ đến câu thề thốt của bà vợ làm anh chàng cụt cả hứng , lỡ may bã liều lĩnh chấp nhận ăn đạn thì tiêu !
Bỗng một hôm , cơm nước xong rồi, chồng lên giường ngủ sớm. Đang nằm lim dim thì nghe một tiếng Soạt ngay cửa mùng .Phản xạ của anh lính làm anh ta ngồi phắt ngay dậy,tay quơ lấy cây súng bên góc giường , thét :
-Ai?
-Em!
- Em là ai?
- Em là người không sợ ...súng đạn !
- ?!
Thái Hòa