Chuyện tiếu lâm sưu tầm -tập 2

[ThamLang]

Một phụ nữ đang vật lộn trong cơn trở dạ. Người chồng luống cuống không biết làm thế nào. Ông bác sĩ liền mách một loại thuốc mới có thể giúp chuyển 1/4 cơn đau sang người cha. Anh chồng thương vợ liền quyết định mua thử.

Chị vợ uống thuốc, sau mấy phút anh chồng vẫn chẳng thấy gì.
Anh nói: "Em đúng là trẻ con. Anh chẳng cảm thấy gì cả. Hãy uống viên nữa, anh có thể chịu được". Người vợ uống viên thứ hai. Anh chồng vẫn không sao. Anh ta bảo vợ uống tiếp viên nữa. Vẫn chẳng có gì thay đổi. Đến giờ, cô vợ đã bớt 3/4 cơn đau. Cô chỉ còn đau một ít trong khi người chồng vẫn chẳng cảm thấy gì. Tin rằng phụ nữ chỉ là những kẻ mít ướt, chồng nói: "Hãy uống nốt viên nữa. Nó chẳng làm anh sao cả. Hãy để anh gánh cả cơn đau". Cô vợ làm theo và giờ thì cả hai cùng cảm thấy thoải mái.

Vài tiếng sau, người vợ sinh được một bé trai kháu khỉnh. Hôm sau, khi đưa con trở về nhà, họ thấy một người đưa thư nằm chết ngay trước cửa.

[ThamLang]

Một ông lão từng là cua rơ chạy đua khoe với các cua rơ cháu chắt về thời vàng son oanh liệt của mình:
-Ta còn nhớ hồi còn trẻ,ta đã chạy 550 cây số để cho cái thằng cướp người tình ta một cái bợp tai.
-Thế sau đó ,ông cũng chạy bộ về à?
-Không !Ta về bằng...xe cứu thương!

[ThamLang]

Nghe tin vợ sinh con, chồng vội vã đến bệnh viện. Cô y tá mang tới một đứa bé da đen thui, ngại ngùng nói:
- Xin hãy bình tĩnh, da cháu bé... không được trắng như của ông.
Ông chồng trấn an ngay:
- Đây là chuyện bình thường, vợ tôi có thói quen để mọi thứ bị cháy khét.

[ThamLang]

_Người đàn ông thành công là người kiếm được nhiều tiền hơn số tiền vợ tiêu xài.Người đàn bà thành công là người kiếm được người đàn ông như vậy

_Đàn ông khi thức dậy nhìn đẹp đẽ như khi đi ngủ vậy.Còn đàn bà,không hiểu vì lí do gì mà hư hao nhan sắc suốt cả đêm để khi thức dậy trông thảm não

_Đàn ông sẽ trả 2$ cho món đồ trị giá 1$.Đàn bà sẽ trả 1$cho món đồ trị giá1$

_Đàn bà lấy chồng thì mong muốn người chồng của mình sẽ thay đổi.Nhưng anh ta không thay đổi.Đàn ông lấy vợ thì mong muốn rằng nàng đừng thay đổi,nhưng cô ta vẫn thay đổi

_Đàn bà lo lắng về tương lai cho đến khi họ lấy chồng.Đàn ông thì chẳng lo lắng gì về tương lai cho đến khi họ lấy vợ

_Để được hạnh phúc với một người đàn ông,bạn phải hiểu anh ta nhiều và yêu anh ta ít.Để hạnh phúc với một người phụ nữ,các ông phải yêu cô ấy nhiều và đừng có dại dột cố gắng hiểu tất cả về cô ấy

_Bất cứ người đàn ông nào có vợ cũng sẽ quên hết lỗi lầm của mình.Đàn bà có cả một thế giới riêng trước đó,để đến khi tranh luận họ sẽ đưa ra tất cả(sẽ không lợi ích gì cho cả hai khi cùng nhớ một thứ )

_Đàn ông xem đám cưới như sự kết thúc của câu chuyện tình lãng mạn.Đàn bà nhìn vào đám cưới như sự bắt đầu của câu chuyện tình thơ mộng

[ThamLang]

Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già.
Trống choai đi khệnh khạng trong chuồng và nói với trống già:
- Này lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này ...
- Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khoẻ hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu. Cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?
- Đừng hòng nhé, lão già!! Ai nói tôi không kham hết?
- Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?
- Ông đùa đấy à? Sao tôi lại không dám chứ?
- Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng, xem ai đến trước. Vì cậu khoẻ hơn tôi, nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đoạn.

Thế là cuộc đua tài bắt đầu. Gà trống choai quả nhiên mạnh khoẻ, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già.

Bỗng "Bụp"! Gà trống choai lăn ra bất tỉnh. Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
- Sao lần nào cũng mua phải con gà bị .... gay hết vậy trời !

[ThamLang]

Chỉ vài năm sau khi cưới, cặp vợ chồng trẻ nọ liên tục cãi lộn. Tình trạng căng thẳng đến mức hai người muốn ra tòa ly dị. Tuy vậy, trước khi ra quyết định cuối cùng, họ cũng dành ra một cơ hội cứu vãn cuộc hôn nhân bằng cách tới văn phòng tư vấn.
Chuyên viên tư vấn hỏi:
-- Vấn đề thực sự của hai người là gì...
Ông ta chưa kịp dứt lời, cô vợ đã bắt đầu tràng giang đại hải kể lể với tốc độ 100 km/giờ về những trục trặc trong đời sống vợ chồng.
Sau 5, 10 rồi 15 phút lắng nghe, chuyên gia tư vấn ghé sát cô vợ, nâng cằm lên và hôn say đắm lên môi cô ta trong vài phút. Cô vợ sững sờ nói không nên lời.
Ông chuyên gia quay sang anh chồng đang đứng tròn xoe mắt ngạc nhiên:
-- Thế đấy! Vợ anh cần được như thế này ít nhất là 2 lần mỗi tuần.
Anh chồng gãi trán lẩm nhẩm rồi quả quyết:
-- Được! Tôi có thể đưa cô ta đến đây vào thứ ba và thứ năm hàng tuần.

[HVQ]

Góp vui với TL câu chuyện (sưu tầm)

Lý do li dị

Có hai vợ chồng được mọi người đánh giá là rất đẹp đôi. Chồng giàu có, đẹp trai, lịch sự, vợ xinh đẹp nết na. Vì thế mọi người đều rất ngạc nhiên khi thấy một ngày kia họ dẫn nhau ra toà li hôn. Quan toà liền căn vặn lý do tại sao ly hôn nhưng cả hai cứ đỏ mặt mà không dám nói.
Sau khi bị quan toà hỏi mãi mà không biết trả lời như thế nào. Chị vợ liền mượn một cây bút của quan toà và xin được phép viết ra giấy. Sau khi cố gắng viết, chị đưa cho lại cho quan toà. Viên quan toà à lên một tiếng và phán đồng ý cho hai vợ chồng ly dị.
Sau khi kết thúc phiên toà, quan toà trao lại cho viên thư ký một tờ giấy trắng và một cây bút bị gẫy ngòi.

[ThamLang]

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua 1 nghĩa địa. Bỗng anh ta nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra. Anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma, nhìn vào nghĩa địa anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên một bia mộ.
Anh bảo: - “Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma chứ!!
Ông đang làm gì ở đây vậy?”
Ông già trả lời:- “Người ta khắc nhầm tên của tôi…”

[ThamLang]

[Lý do thiếu dinh dưỡng]

Một thiếu phụ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.

Bác sĩ hỏi:

- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?

- Sữa mẹ! - Thiếu phụ đáp.

- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.

Thiếu phụ làm theo và bác sĩ khám một hồi.Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:

- Hèn nào thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!

- Tôi biết! - mẹ của nó mới có sữa - tôi là bà ngoại của nó !

[ThamLang]

Có 1 tân binh được điều động tới một trại lính nằm trên miền tây hoang dã và xa xôi của nước Mỹ , sau khi làm quen và sắp xếp vị trí trong doanh trại anh ta hỏi một cựu binh lâu năm ở đây :
-Anh ơi ở đây chúng ta giải quyết cái vấn đề xxx như thế nào ạ?
-Ở đây có thể sử dụng lạc đà .
Ba tháng sau khi được hỏi thì tân binh lại thắc mắc :
- Anh có thể cho biết sử dụng như thế nào để không bị dính mùi lạc đà vào người không ?
-À chúng ta dùng nó đi đến quán Queen Bee cách đây 5 cây số
...