Tiếu Lâm (sưu tầm)

[AnhNgoc]

Một đêm giá bằng ba tuần

Khách du lịch đến khách sạn thuê một phòng đơn. Trong khi người quản lý viết vào sổ, khách trò chuyện với một cô nàng tóc vàng tuyệt đẹp đứng gần đó. Chỉ vài phút mà câu chuyện đã quá thân mật, anh ta quay lại, tay trong tay cùng cô nàng, nói với cậu lễ tân:

- Vợ chồng tôi quyết định chỉ cần một phòng đôi cho tối nay.

Sáng hôm sau, anh ta trả phòng và sững sờ khi nhìn thấy hoá đơn 3.000 đôla:

- Điều này nghĩa là sao? Tôi chỉ ở đây có một đêm thôi mà!

- Vâng, người quản lý nói, nhưng vợ ông đã ở đây ba tuần rồi.

[AnhNgoc]

Món ăn của vợ



Chồng cãi nhau với vợ và bỏ nhà đi. Gần tối, thấy đói bụng, anh ta gọi điện về nhà hỏi vợ:

- Em nấu gì cho bữa tối đấy?

- Thuốc độc - vợ bực dọc đáp.

- Thế thì em nấu cho mình em thôi nhé. Anh sẽ không ăn tối đâu, anh bận chút việc, anh sẽ về khuya lắm.

[AnhNgoc]

Thế mới là phụ nữ!

Chuẩn bị đi dự hội hóa trang, vợ nói với chồng: - Anh bảo nên chọn loại mặt nạ nào để đi dự hội mà không ai nhận ra em?

- Dễ thôi, em đừng đội tóc giả, không son phấn, không vẽ mắt, không đeo lông mi giả, như vậy thì đến anh cũng chẳng biết vợ mình là ai nữa là.

[AnhNgoc]

Thiếu nữ thế kỷ 21.

Sau khi giảng bài về sinh đẻ có kế hoạch, cán bộ hỏi một nữ sinh:

- Nếu đi khám, phát hiện có thai thì việc trước tiên em làm gì?

Cô gái nhanh nhảu trả lời:

- Bắt anh ta tổ chức đám cưới ngay.

[AnhNgoc]

Đổi vợ

Cô vợ đọc báo xong xúc động nói: Trên báo viết rằng tại Phương Đông người ta đổi vợ để lấy một con ngựa. Anh thì không bao giờ làm chuyện đó phải không nào anh yêu?

- Dĩ nhiên rồi - anh chồng đáp - ít ra thì cũng phải lấy một chiếc xe hơi.

[AnhNgoc]

Chuyện Vợ Chồng

-Vợ : Anh yêu, anh có thể rửa bát giúp em được không ạ?

- Chồng :Hôm nay công việc bù đầu, bây giờ mệt bã cả người ra.

- Vợ :Em chỉ muốn thử anh yêu thôi, chứ bát em đã rửa xong từ lâu rồi.

-Chồng : Em yêu, anh cũng chỉ đùa đấy mà!

[AnhNgoc]

Đúng thằng đó rồi!

Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:

- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?

- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên.

- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!

- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italy, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...

- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.

- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra...

- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!

[AnhNgoc]

Vỡ mộng

- Em nói với anh là khi chưa có chồng, em thường phụ má chuyện cơm nước lắm phải không?

- Dạ, đúng vậy! Mà có gì không anh?

- Nếu vậy thì chuyện bếp núc em phải khá lắm, chứ đâu có nấu nướng ẹ như vầy!

- A, đúng rồi! Em có phụ má thật, nhưng chỉ phụ lặt rau, rửa cá. Còn nấu nướng là một tay má lo hết, không dám cho em mó tay vào.

[tom]

Đau gần chết
hai lúa có máu ham vui như thờ bà.một hôm hai lúa đi chơi khuya về nhà bị bà vợ chằn lửa chặn ở cửa:
-đi đâu mà dám bỏ vợ con ở nhà cả đêm một mình khai mau!
-trời ơi! tui đi thăm thằng bạn thân đau gần chết chứ có đi đâu
-bạn nào? ai? nói nghe coi?
-trời đất ơi! đau gần chết thì làm sao nó nói tên nó được!

[tom]

Hại bạn
hai người bạn thân là chủ trai nuôi bò lấy giống ở califonia
một ông than với ông kia:
-có con bò đực rất tốt giống mà nó làm biếng quá không chịu phục vụ các con bò cái khác
ông bạn hiến kế:
-dễ ợt,cứ mỗi chiều anh lấy bàn chải cứng chà xát lên lưng con bò đực chừng 15 phút là nó chịu làm việc liền hà
mấy tháng sau gặp lại,người bạn hỏi:
-thế nào,cách tôi chỉ có kết quả không?
-kế anh có kết quả thiệt,nó chịu làm việc với mấy con bò cái rồi, như khổ thân tôi
-tại sao anh khổ?
vì lúc anh hiến kế vợ tui nó tình cờ nghe được